EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Waarom zitten condooms in pakjes 3....6....12
Een verhaaltje van een vader aan zijn zoontje:


Een man wandelt in een supermarkt >
met zijn 8-jaar oude zoontje.
Toevallig lopen ze langs een condoom uitstalling
en de jongen vraagt:

" Wat zijn dat, Papa?"

Waarop de man heel kalm reageerd:

"Dat zijn condooms mijn jongen,

Mannen gebruiken ze om veilig sex te hebben."

"Oh ja,zegt de jongen, ja dat heb ik gehoord in de
sex klas op school."


Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3
en vraagt:

"Waarom zitten er 3 in dit pakje?"

De vader antwoord:

"Die zijn voor de jongens van de hogere school..Eén
voor Vrijdag...Eén voor Zaterdag....en Eén voor Zondag."

"Cool..... zegt de jongen"

Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt:

"Voor wie zijn deze dan?"

" Die zijn voor universiteits studenten",
antwoord de vader,

"Twee voor Vrijdag...Twee voor Zaterdag... En Twee
voor Zondag"

"WOW!" zegt de jongen, "en voor wie zijn deze
dan,vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 op pakt.!

Met een zucht en een traan in zijn oog,antwoord de vader

"Die zijn voor de getrouwde mannen.
Eén voor Januari....Eén voor Februari... Eén voor
Maart....Eén voor April........................"

Een blondje krijgt een ongeluk en haar auto zit helemaal onder de deuken.
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage.

De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen.
Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en de deuken er zo automatisch uit zullen worden “geduwd”

Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knieën zitten en begint op de
de uitlaatpijp te blazen. Er gebeurt niets.
Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets..

Intussen komt haar vriendin, (ook een blondje), langs en vraagt: “Wat ben jij aan het doen?!”
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om alle deuken uit de wagen te krijgen.

De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit “Halloooooooo?!?
Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen!?”

Groeten Rudy.

Eigenlijk zijn we allemaal gelijk…

Polen pikken onze banen
Roemenen pikken onze auto’s
Marokkanen pikken onze handtas
Nederlanders pikken onze huizen in
Grieken pikken ons geld

En wij Belgen.......Wij pikken dat allemaal!!!

Een vader en moeder vinden dat de piemel van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met Jantje naar de dokter te gaan.
Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt.
"Inderdaad," zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant.
Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed."
De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren.
Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten.
De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt:
"De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."

Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.
Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.
Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt : 'Dat is hier een gemene streek!
Voila, om hen te plagen gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!'
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.

Leest de ene uit de krant voor :

'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'..

Heeft u er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven?
Lijkt me veel leuker.....
Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin.
Als je uit de kist stapt word je verwelkomd door je familie en beste vrienden, die hoef je dus niet meer uit te zoeken....en ze hebben allemaal een bloemetje meegenomen.
Dan mag je een jaar of 20 lekker achter de geraniums hangen, iedere dag een paar borrels, af en toe een uitstapje met een rondvaartboot, elke maand je uitkering.
Op een dag staat er ineens een vent voor je deur met een gouden horloge. Die biedt je meteen een goed betaalde baan.
Naarmate de jaren voorbijgaan, krijg je ook steeds meer zin om te werken, je voelt je ook steeds beter, je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner.
Je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner. Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen.
Je gaat ook steeds meer van je man of vrouw houden.
In het begin heb je maar 1 keer seks per jaar, maar op ’t laatst wel 10 keer per week.
Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles aldus je doet geen flikker.
En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen, je kan snoepen wat je wil, je bent toch al je tanden weer kwijt.
Dan nog een paar maanden aan een vrouwenborst sabbelen, daarna nog 9 maanden in de veilige, warme moederschoot, en daarna eindig je in een alles verzwelgend, gelukzalig orgasme!
Misschien is dit idee iets te innovatief, maar ik teken ervoor…

Fleur waar ligt de lijst (petitie) ik wil ook tekenen!

Een lijkschouwer komt thuis met een blauw oog.

"Wat is er met jou gebeurd?" vraagt zijn vrouw.

"Pfff, slechte dag gehad," antwoordt de lijkschouwer, "ik moest naar een hotel waar een man gestorven was in zijn slaap. Toen ik daar aan kwam vertelde de receptionist me dat ze de man niet in een lijkzak kregen omdat hij een enorme erectie had."

"Nu goed, ik kom de kamer binnen en inderdaad, er ligt een naakte man op het bed met een immense erectie. Dus ik doe wat ik altijd doe, ik neem z’n leutter met beide handen vast en probeer hem te kraken. . .. . "

"Ja, ja" zegt de vrouw, "da moet ik allemaal nie weten, maar hoe kom je dan aan dat blauwe oog?"

De lijkschouwer antwoordt: "Gewoon de verkeerde kamer...!"

Georgette en Adrienne, twee 'gezellige gezusters', zijn aan de klap.

Adrienne: 'Diene geestige Maurice heeft mij gevraagd om uit te gaan. Ik wete daje gij vorige week met hem uitgeweest zijt en daarom wilde ik u eerst spreken voordat ik hem mijn antwoord geef.'

Georgette: 'Wel, Ik zal het u vertellen. Gij waart juste weg en hij kwam bij 't appartement precies tezevenen, super gekleed, lijk nen echte here en hij had prachtige bloemen voor mij mee genomen!
Daarna nam hij mij mee naar buiten, en daar stond een super de luxe auto... een limousine, met chauffeur in uniform.
Hij nam mij mee uit eten... een fantastisch diner... kreeft, champagne, dessert, en nog wat late drankjes.
Toen gingen we naar een show. Echt, Adrienne, ik heb zo genoten dat ik van plezier koste sterven!
En uiteindelijk kwamen we were bij 't appartement en daar veranderde hij in een echte beeste. Compleet zot!, hij scheurde mijn dier kleed van me af en nam me daarna twee keers!'

Adrienne: 'Oeioeioei!... ge wilt dus vertellen dat ik beter niet met hem zou uitgaan?'

Georgette: 'Nee, nee, nee... Ik wil allene maar zeggen, daje een oud kleed moet aandoen!.

RUSTIG LEZEN EN VOORAL NADENKEN!



De huwelijksnacht:

Hij: Eindelijk, hier heb ik zolang op gewacht !
Zij: Wil je dat ik ooit wegga ?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken...
Zij: Hou je van me ?
Hij: Natuurlijk.. Heel veel !
Zij: Heb je me ooit bedrogen ?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat ?
Zij: Wil je met me vrijen ?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg !
Zij: Zul je me ooit slaan ?
Hij: Ben je gek ? Zo iemand ben ik niet !
Zij: Kan ik je vertrouwen ?
Hij: Ja lieverd....
Zij: Lieve schat !

.....en na 30 jaar huwelijk lees je hem van onder naar boven. Doen.


Wat is de Nederlandse Taal toch mooi en soms zo Simpel!

Soms is 't niet zo simpel om iets uit te leggen ...

Mijn vader en ik woonden boven een sigarenzaak en wij bezaten een televisie.
Boven ons woonden een knappe weduwe en haar even knappe dochter.
Zij bezaten geen televisie en kwamen daarom vaak bij ons kijken.
Na een paar weken werd ik verliefd op de knappe weduwe en trouwde haar.
Mijn vader werd verliefd op de knappe dochter en trouwde ook.

En toen begon de narigheid ...
Daar mijn vader trouwde met de dochter van mijn vrouw, en dus ook mijn
dochter, is mijn dochter thans mijn moeder.
Tegelijkertijd ben ik haar vader want ik ben immers met haar moeder getrouwd.
Verder is mijn vader de schoonvader van mijn vrouw,
omdat ik zijn zoon ben en haar echtgenoot.
Mijn vader is echter ook de schoonzoon van mijn vrouw,
die tevens zijn schoondochter is omdat zij getrouwd is met mij.

Maar dat is nog niet alles...
Mijn vrouw krijgt een prachtige zoon en nu begint de ellende pas goed.
Mijn zoon is allereerst mijn zoon.
Goed maar hij is de broer van mijn moeder,
omdat zij de dochter is van mijn vrouw en getrouwd is met mijn vader.
Zodoende ben ik een neefje van mijn zoon
en daardoor een neefje van mijn dochter,
omdat zij een zuster van hem is.
Zij, mijn moeder, die trouwens ook mijn dochter is,
is dus tegelijkertijd mijn tante;
en mijn vader, haar echtgenoot, is dus mijn oom.
Mijn vader is tevens grootvader geworden.
Zijn echtgenoot, mijn dochter, is dus grootmoeder.
Mijn vader en ik zijn dus over-grootouders geworden van onze zoon.
Maar het werd nog veel en veel erger...
De jonge vrouw van mijn vader wordt moeder
en haar zoon wordt mijn broer,
die tevens zoon van mijn tante is en dus mijn neef.
Verder is mijn eigen zoon de oom van mijn broer,
omdat mijn broer een zoon is van zijn zuster.
Mijn vrouw is grootmoeder geworden, want de jonge zoon van mij vader is de zoon van haar dochter. Aangezien ik met haar getrouwd ben,
ben ik grootvader.
Let wel, grootvader van mijn broer.
Aangezien de grootvader van broer ook mijn grootvader is,
ben ik dus mijn eigen grootvader!

Volgens mij hadden die knappe weduwe
en haar knappe dochter beter zelf een televisie kunnen aanschaffen.
Dan had het allemaal niet zover hoeven komen.
Zo simpel kan het dus wel zijn ...
Ge begrijpt het toch nog een beetje ???

Een oud vrouwtje vraagt aan haar kleinzoon :
>
>
> Hoe heet die nu weer, die knappe jonge Duitser die me volledig zot maakt ?
>
>
> Alzheimer, bomma, Alzheimer..

Muntebolleke.....


Zegt de pastoor: 'Al diegenen, die deze week hun
partner bedrogen hebben moeten naar voor komen'.

Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:
'Wat zegt meneer de pastoor juuust?'
'Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten
gaan', zegt de gebuur.

Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: 'U ? Mevrouw ? Op uw
leeftijd, ben je niet beschaamd?'
'Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er
nie meer kan op zuigen, heee........'

Er zitten twee zwervers op een bank. De ene legt een stuiver naast zich neer. Vraagt de ander: "Waarom doe je dat?" Antwoordt de ene: "Ik wilde wel eens weten hoe het voelt om geld op de bank te hebben."

Regen , regen en nog eens regen .
Mijn man wordt echt gedeprimeerd.
Steeds weer kijkt hij door het raam ,
als dat zo blijft duren ... zal ik nog verplicht zijn om hem binnen te laten  

Ik ben nu bij het Zangkoor
Een vriend vroeg of ik zin had lid te worden van het zangkoor.
Dat leek me wel een leuk idee en ik vroeg wat er daar zo allemaal bij kwam kijken.
"Och ja," zei hij, "dikke pinten pakken, wat zeveren aan de toog, wat vogelpikken en zo ."
Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen.
Antwoordde hij:
"Dat doen we als we naar huis gaan".
Indien je ook bij het koor wil komen wil ik altijd wel eens navragen of er nog plaats is

Wees alstublieft voorzichtig na het drinken van alcohol.

Nu komt de tijd er aan dat er meer van dergelijke alcoholcontroles worden uitgevoerd ....

Ik zou graag een persoonlijke ervaring met jullie willen delen.

Zoals jullie weten, hebben sommigen van ons over de jaren incidenteel wat problemen gehad met de autoriteiten op weg naar huis na een sociaal treffen.

Een paar dagen geleden was ook ik gaan stappen met wat vrienden en 'k heb toen een paar drankjes en een aantal glazen heerlijke witte wijn gedronken.

Wetende dat ik misschien wel enigszins over de wettelijke limiet was, heb ik iets gedaan wat ik nog nooit eerder heb gedaan: ik heb een taxi naar huis genomen.

Gelukkig maar, want onderweg kwam ik langs een alcoholcontrole, maar op een taxi wordt er geen controle uitgevoerd!

Ik kwam veilig thuis, hetgeen een behoorlijke verrassing was.
Ik had nog nooit eerder een taxi bestuurd, ik weet niet waar ik die vandaan heb en wat ik er mee moet doen nu hij in mijn garage staat!...

Mannen zijn soms best te vertrouwen!

Een vrouw kwam ’s avonds laat thuis, heel zachtjes deed ze de deur van haar slaapkamer open, er staken vier benen onder de dekens uit.
Ze pakte een knuppel en begon zo hard als mogelijk op de dekens te slaan, daarna ging ze naar de keuken voor een dubbele whisky.
Toen ze in de keuken kwam………………… zag ze daar haar man zitten de krant te lezen.
Hij zei:
’hallo schatje, je ouders zijn op visite en ze liggen in ons bed, heb je ze al gedag gezegd…???  

Tele-tijdmachine

De Amerikaanse president Barack Obama en onze Koning Albert wonen een demonstratie bij van een tele-tijdmachine die 100 jaar in de toekomst kan kijken.
Allebei willen ze de machine uitproberen en mogen ze de machine 1 vraag stellen.
Barack Obama begint : 'Waar staat Amerika binnen 100 jaar ?'
De machine ratelt, rinkelt,... print uiteindelijk een document af.
Obama leest het volgende : Het land is in goede handen van een republikeinse president, er is nog weinig misdaad, de Taliban is verslagen, Noord-Korea is een democratie. De economie is in goede doen, er zijn geen problemen.
Koning Albert denkt : "Mm, niet slecht die machine" en waagt zijn beurt.
Hij vraagt : "Waar staat België binnen 100 jaar ?"
De machine treed in werking, ratelt, rinkelt en print uiteindelijk een document af.
Albert neemt het document, ... gevolgd door een akelige stilte.
Obama vraagt dan : "Wel, wat voorspelt hij ?
Lees het eens voor .."
Albert stamelt : " Hmm..Ik kan 't niet lezen ! 't Is in het Arabisch !! "

Hugo en Bernadette zijn rustig TV aan het kijken tot plots de telefoon gaat.
Hugo neemt op zonder iets te zeggen, en na 10 seconden roept hij:
"Hoe moet ik dat nu verdomme weten?
Bel naar iemand in Blankenberge !".
Bernadette vraagt wat geschrokken:
"Wie was dat?! "
Hugo:
"Een of andere idioot die wou weten of de kust veilig was..."

Voor de West-Vlamingen...'t is ne goeien !!
Voor de niet West-Vlamingen 't is een goeie les.
Liefst hardop lezen... Hilarisch!!!!!

Gisterennuchten riek noar kortrik up dotostrade...
Up me gemakske, jekent mie .
Ke kiekken azo over min schoere en kzie doar e wuf in n nieuwen BMW passeren an 140 tereure met eur tote tegen de rute in de spegel te kiekken om eur ogevlerken te kunn schildern.  
Je moe da eke peizen...
Ik kiekken were voi me voor e poor seconden, moar angezien da dadde gin lelyk keun was... kzegge kgon nog moar e ki loern...
Miljaarde nondedju, ze zat godver bikan up min...  en mo schildern (nog e couche)...
Je kunt eki peisn dak verschoten en... me scheirmasjiene viel ut men nan, flak up men eclairtje dak in men ander nand an.
Met dak met men nan vulzaoten hak me stuur tusschen me knien moet steken vaneigens, en deur dak moetn utwykken stukkn'k tegen me telefongstatiftje, me telefong volt noa beneen, flakin me zjatje kaffie tusschen min billen.
Je kut e ke gon peizen die hete kaffie up me spriet, me kljingeld verbrandt... en me telefong no de wup... en vaneigens nog e ke me corespondensje onderbrookn wok...
Godver, Godver, je zoet de'r ollik van broaken van wuven achter 't stuur!!!!

Echt lezen, heel ontroerend, recht uit het hart,


Een vrouw wordt 's nachts wakker en ontdekt dat haar man niet meer naast haar ligt.
Ze doet haar nachtkleed aan, gaat de trap af om hem te zoeken en vindt hem uiteindelijk aan de keukentafel met een tas koffie voor zijn neus.
Hij lijkt enorm in gedachten verzonken en staart wezenloos naar de muur.
Net als hij een slokje neemt van zijn koffie, pinkt hij een traan weg...
"Is er iets mis, schat?", vraagt ze ongerust als zij de kamer binnengaat.
"Waarom zit je nu in het midden van de nacht hier?".
Haar echtgenoot kijkt op van zijn koffie en vraagt bedrukt:
"Weet je nog 20 jaren geleden toen we onze eerste date hadden, en jij nog 16 was?".
"Hoe kan ik dat nu vergeten?" antwoordt ze.
De man pauzeert even, omdat de woorden niet onmiddellijk komen.
"En herinner je ook dat je vader ons toen betrapte toen we sex hadden op de achterbank van mijn auto?"
"Natuurlijk", zegt de vrouw en ze zet zich in de stoel naast hem.
"En weet je dan nog dat hij een tweeloop in mijn gezicht duwde en zei dat ik ofwel met zijn dochter moest trouwen of hij zou mij voor 20 jaar laten opsluiten in een gevangenis?"
"Ook dat herinner ik me", antwoordt ze zacht.
Hij veegt nog een traan van zijn wang, zegt: "Vandaag zou ik zijn vrijgekomen..."

hihi

We hadden een schattig boerderijtje gekocht ergens op het koude platteland van Friesland. Bij de koop hadden we de mensen die er woonden nog gevraagd of ze het 's winters niet koud hadden. Maar ze zeiden dat ze het 's winters juist altijd lekker warm hadden met hun pelletkachel. Dus wij hadden er volop vertrouwen in en kochten het schattige maar prijzige oude huisje. Echter... de eerste de beste winter kregen we het direct enorm koud. Het was niet warm te stoken. We besloten de vorige eigenaren maar eens op te bellen om te vragen hoe zij het altijd zo warm hadden gekregen... En toen vertelden ze ons dat ze 's winters altijd in hun tweede huisje in Spanje zaten bij hun pelletkachel . Tja...   

De blonde echtgenote van een zelfstandige bekijkt ,
rustig de boekhouding van haar man.


Als hij thuiskomt, zegt de vrouw tegen hem : wel ik ben trots op jou, jij hebt echt een goed hart, en dat doet me plezier.


Aha waarom? vraagt de man een beetje verbaasd .
Wel zegt ze, ik heb zo een beetje in je boekhouding gekeken en heb opgemerkt ,
dat jij elke maand 500 euro stort op de rekening van een zekere Marokkaan.


Van een Marokkaan ??? vraagt de man verschrikt … en hoe heet die dan ???


Ali Mentatie