EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Een blondje besluit een aquarium te kopen om zoutwatervissen te kweken.

Ze besluit naar zee te rijden teneinde aan zout water te geraken.
Op de  pier van Oostende gekomen ontmoet ze een visser.
Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water.
Da's hier geen probleem ! Zegt hij.
Wat kost een emmer vraagt ze
Vijf euro antwoordt hij.
Bon, doe me maar een emmer.  De man schept een emmer zeewater en ze betaalt hem vijf euro.
Thuis  gekomen kiepert ze deze in het aquarium.
Ze stelt vast dat ze heel wat tekort komt en dat ze nog enkele malen heen en weer zal moeten rijden.
Terug te Oostende zit daar nog steeds datzelfde vissertje.
Ze spreekt hem terug aan maar ondertussen was het laag tij geworden...
Amaai,  zegt ze, g'hebt goed verkocht vandaag  !

OP VAKANTIE:

EEN BEJAARD ECHTPAAR BRENGT HUN VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM.
PLOTS STERFT DE VROUW.
DE BEGRAFENIS ONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN: 'VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS, OF… WE KUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM,EN… DIT IN HEILIGE GROND!'.
DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT: 'TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!'.
'WEET U DAT ZEKER?' VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER.
'U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850 DOLLAR KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN IN HEILIGE GROND'.
'LUISTER…!' ZEGT DE MAN,'…HEEL LANG GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN DIE DRIE DAGEN LATER IS  OPGESTAAN.
IK GA DAT RISICO NIET NEMEN!'

Ik had verleden week een stapken in de wereld gezet en het was nogal laat geworden, maar toen ik thuiskwam was vrouwken al slapen en ze had mij een bericht gelaten in de keuken.

Ik denk dat ze liever heeft dat ik meer fruit eet ipv san miguelekes te drinken.......
Lief van haar heeeeee.! en zo bezorgd om mijn gezondheid ????

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken.
Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
'Hé, wil jij een blondjes mop horen?'
De hele bar wordt in een klap muisstil.

Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
'Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.

Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?'

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
'Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen.'

Een klein ventje is op wandel met zijn opa .
Terwijl ze wandelen kijk den kleine naar de voeten van zijn opa ,
heel groot waren die
En hij vraagt opa hoe komt het dat jij zo een grote voeten hebt ?

Opa ;
Ja manneke vroeger hadden wij geen fietsen ,brommers en auto’s , wij
moesten alles te voet doen en daar door kreeg je grote voeten .

Ze wandelen verder en den kleine heeft zijn opa’s hand vast , echt
grote handen .

De kleine vraagt terug aan zijn opa , hoe komt het dat jij zo een
grote handen hebt opa ?

Opa ;
Ja manneke vroeger was het allemaal handarbeid ,machines hadden we
niet en door veel te werken kreeg je grote handen .

Ze wandelen terug verder , maar na een tijd moet opa plassen , en
gaat langs de kant staan , broek open , piemel er uit en begint te
plassen ,
De kleine gaat opzij van zijn opa staan en kijkt naar opa’s piemelke
, waarop hij direct zegt , opa die heeft niet veel gewerkt hé

Een buschauffeur is onderweg met 50 oudere Hollandse dames, na een kwartier wordt op zijn schouder getikt, Een van de dames biedt hem een handje vol pinda's aan.
Na een bedankje peuzelt hij deze op (de nootjes). Na weer een kwartier staat er een andere dame achter hem met een handje pinda's.
Dit gaat door tot hij acht keer een handje pinda's heeft gekregen, en opgepeuzeld. Bij de negende dame vraagt hij, "Waarom eten jullie de pinda's niet zelf op?" Waarop de dame zegt dat dat niet kan in verband met hun tanden.
Vraagt de buschauffeur, "Waarom kopen jullie ze dan ?" Waarop de dame antwoordt: "Wij vinden de chocolade er omheen zo lekker."

Wiskunde voor 50-plussers !

Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:

'Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal vóór middernacht thuis zijn'
Je man.

Wanneer hij in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:

'Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen.

En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven...'

Je vrouw

De Jean komt razend een bar binnen met een geweer in aanslag en roept :
”IK WIL SOFFORT WETEN WIE MIJN VROUW GENEU.... HEEFT”
Achteraan in de bar weerklinkt een stem :

”Je zult nooit kogels genoeg hebben”

Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper: "Ik kan m’n bakkebaarden er niet goed afhalen want ik heb teveel rimpels".
"Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de kapper.
Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:
‘dat was de gladste scheerbeurt die ik in jaren heb gehad maar wel een beetje gevaarlijk vind ik het wel, ik had dat balleke wel in kunnen slikken.’
"Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".

Dit is een aardige tegenhanger van ál die mopjes over de blondjes
…………………………………………………..


Zit er een bloedmooi blondje tegenover een al wat oudere man in de tram
En die oude snoeper zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat
blondje te kijken.
Op een gegeven moment is zij het zat en zegt ze tegen die oude man:
"Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben."
Nou, die oude man weet niet hoe gauw hij z'n portemonnee moet trekken en
geeft snel het geld.
Zegt dat meisje:
"Als je nu naar links kijkt , dan zie je het ziekenhuis .."

EEN VROUW IS IN HET ZIEKENHUIS BEVALLEN VAN HAAR ACHTSTE KIND.
HET WAS EEN ZWARE BEVALLING EN ZE IS FLINK INGESCHEURD.
“DAT ZAL IK MOETEN HECHTEN”, ZEGT DE VROUWENARTS
“IK HEB KOPER-ZILVER-EN GOUDDRAAD, WELKE WILT U ?”

SCHRIKDRAAD ” ZEGT DE VROUW

Doordenkertje

Charel wou zijn dag vroeg beginnen en had zijn
wekkerradio
(made in Japan)
op 6 uur gezet.  
Terwijl zijn
koffiezetapparaat
(made in China)
pruttelde,was hij zich aan het scheren met zijn
elektrisch scheerapparaat
(made in Hong Kong)  
Hij trok zijn
hemd
(made in Sri Lanka)
aan en zijn
Jeans  
(made in Singapore)  
en zijn
tennisschoenen  
(made in Korea)  
Nadat hij zijn eten had klaargemaakt in zijn
microgolfoven
(made in India)  
nam hij zijn
rekenmachine
(made in Mexico)  
Om te berekenen hoeveel hij die dag kon uitgeven zette hij zijn
horloge
(made in Taiwan)  
juist volgens zijn
radio
(made in India)  
Stapte in zijn
auto
(made in Japan)  
tankte hem vol met
benzine
(van Saoedi-Arabië)  

en ging verder met zijn zoektocht naar een goed betalende job in België !
Na een ontmoedigende en vruchteloze zoektocht kwam hij thuis en keek zijn mails na op zijn
computer
(made in Malysia)  
Charel wou nu even rusten.
Hij deed zijn
sandalen
(made in Brazil)
aan en goot zichzelf een glas
wijn
(made in Chili) in
en zette zijn
TV
(made in Indonesia)  

aan en vroeg zich af waarom hij in België geen goed betaalde job kon vinden !!!

2dehands !!!!!!!!

Kenmerken

Diersoort: Overige Diersoorten
Ras: koe
Veelplaatser: Nee

Omschrijving
Ik wou 100 gram préparé bestellen maar heb per ongeluk 200 gezegd
en er was een actie vanaf 200 gram en nu heb ik 300 gram préparé.

Ik verkoop de 87 gram teveel bestelde préparé (ik had grotere honger
dan verwacht dus ik heb mijn eigen 100 gram iets te enthousiast
opgegeten, dus er is een kleine hoeveelheid van de 100 gram teveel
bestelde préparé gesneuveld) en de 100 gram gratis
préparé van de actie die liep vanaf 200 gram préparé.



Hierboven vindt u een 360° galerij van de betreffende préparé



Link

Advertentie is wat aangepast :

Link 2

Een man zocht al dagenlang naar zijn hoed.
Uiteindelijk is die nergens te vinden.
Hij besloot dan maar om op een zondag naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen.
Tijdens de dienst zou hij dan een van de hoeden meenemen die achter in de kerk zijn neergelegd.
Die zondag gaat hij naar de kerk en neemt achteraan plaats.
De dienst ging over de 10 geboden.
De man bleef de gehele dienst zitten in plaats van er eerder weg te gaan en na de dienst gaat hij nog even langs bij mijnheer pastoor.
'"Vader," zegt hij, '"ik moet u wat bekennen.
Ik was mijn hoed kwijt en kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na uw preek heb ik besloten dit toch maar niet te doen, waarvoor mijn dank."
De priester zei hem: "God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?"
"Neen," zegt de man, "het was tijdens uw preek over overspel.
Toen u daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten..."

Schoonmoeder Martha komt thuis en treft haar schoonzoon woedend aan, bezig zijn koffer te pakken.


‘Wat is er gebeurd, Frits?’ vraagt ze hem.
‘Wat er gebeurd is? Ik zal het je vertellen. Ik heb mijn vrouw een telegram gestuurd dat ik vandaag van mijn reis zou thuiskomen. En raad eens wat ik aantrof toen ik thuiskwam?
Mijn vrouw, ja mijn Marie, met een naakte vent in ons bed. Het is uit met ons huwelijk, ik ga er voorgoed vandoor!’
‘Rustig maar’ zegt mama ‘er is iets vreemds aan deze geschiedenis, jouw vrouw zou zoiets nooit doen. Wacht maar, ik ga even na wat er gebeurd is’.
Enkele ogenblikken later komt Martha breed lachend terug.
‘Zie je wel, ik dacht al dat er een eenvoudige verklaring voor is. Marie heeft jouw telegram nooit ontvangen.’!!!!!!

Nadat de chauffeur op de luchthaven de bagage van de paus in de kofferbak van de limousine had geplaatst,bemerkt hij dat de paus nog altijd op de stoep staat.
- Neem me niet kwalijk, Uwe Heiligheid, zegt de chauffeur, zou je alsjeblieft willen instappen zodat we kunnen vertrekken?
- Om je de waarheid te vertellen, zegt de paus, ze willen in het vaticaan niet dat ik met de auto rijd en ik zou dat graag vandaag toch eens willen doen.
- Het spijt me erg, maar ik kan je dat niet laten doen anders verlies ik mijn job! "En wat als er iets gebeurt ?" protesteert de chauffeur.

Slecht gezind geeft de chauffeur toe, en gaat dan toch maar op de achterbank zitten terwijl de paus achter het stuur kruipt.
Zeer snel betreurt de bestuurder zijn beslissing, amper hebben ze de luchthaven verlaten of de paus drukt het gaspedaal in en voert de snelheid op tot 170 km / u.
- "Ik smeek u, Uwe Heiligheid vertraag aub" zegt de bestuurder bezorgd.
Maar de paus gaat aan die snelheid door tot er plots een sirene te horen is en een politieman op een motor teken doet om te stoppen .
- "Mijn God, Ik ga mijn rijbewijs kwijt zijn" zijn schreeuwt de bange chauffeur.
De paus zet de auto aan de kant en draait het raampje naar beneden als hij de politieman ziet naderen. Maar zodra de man de paus herkent,keert hij terug naar de politiemotor, roept over radio zijn baas op en zegt dat hij net een limousine heeft doen stoppen die 170 km reed.
- "En, wat is het probleem" zegt de chef. " Sluit hem op"!
- Ik denk niet dat we kunnen doen, de man is een heel belangrijk iemand, 'zei de politieman.
De chef antwoordt:Dat is geen goede reden!
" Ja maar, met 'belangrijk' bedoel ik echt 'belangrijk', zegt de politieman.
- Wie heb je dan te pakken, de burgemeester?
- Veel groter.
- Een parlementariër?
- Nog veel GROTER.
- De president?
- Nog veel belangrijker.
- Goed dan, zeg me dan wie het is!
- Ik denk dat het God zelf is!
- Maak je nu een grapje, waarom denk je dat het God is??
- Hij heeft de paus als chauffeur ....

Marieke, een heel schoon blondje, zit bij de psychiater en legt haar probleem uit.

"Bij mij komt het allemaal door de drank, dokter. Ik moet maar een glas alcohol drinken of ik heb al zin om te seksen met iedereen die toevallig in de buurt is. Kunt u daar iets aan doen?"

" Wel", zegt de psychiater, "ik stel voor dat we uw probleem bespreken bij een goede fles wijn."

Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto ongeluk.
Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.
Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.

Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken."

Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds.
"Hoe is het om voor eeuwig getrouwd te zijn, w at als het niet werkt?" vroegen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?"

Na 4 maand keert Petrus eindelijk terug.
"Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."

"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als het ons huwelijk niet werkt?
Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?"

Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond.

"Wat is er?" vraagt het koppel angstig.

"Kom", schreeuwt Petrus, "het kostte mij vier maanden om een priester te vinden in de hemel!
Heb je enig idee hoe lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?"

ik liep onlangs in Antwerpen rond, toen ik daar een mooi vrouwke zag aankomen, die zei 'als je met me mee gaat is het 75€' ik dacht even na, en zei toen, 'als jij even met mij meegaat dan is het gratis' .

Er is een enquète gehouden in België, met de vraag?

Zijn er te veel immigranten in Belgie?

15% zeggen Ja
17% zeggen Nee
68%" Ikke nie verstaan"

Oma is 100 jaar geworden.

Bij die gelegenheid komt natuurlijk de burgemeester op bezoek.
"U leeft nu al honderd jaar," zegt hij.
"Wat is er in die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven
geweest?"
Zonder een seconde na te denken zegt oma: "De dokter!"
"De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd.
"Ja," zegt oma "toen ik 20 jaar was" zei de dokter "helemaal uitkleden en
ga maar liggen.
" Toen ik 40 jaar was zei de dokter: "bloesje uit en ga maar zitten.
" En sinds ik 80 jaar ben, zegt de dokter: "Steek je tong uit en blijf maar
staan!"

Crazy Redneck Gag

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Volgend weekend zijn we er weer, wij vissen weer op zee naar Schelvis,Pladijs
Er zijn nog 3 plaatsen vrij, deelname in de kosten : 59 euro pp en de vangst wordt integraal verdeeld !
P.S. zie hieronder filmpje van vorig jaar !
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Waarom zitten condooms in pakjes 3....6....12
Een verhaaltje van een vader aan zijn zoontje:


Een man wandelt in een supermarkt >
met zijn 8-jaar oude zoontje.
Toevallig lopen ze langs een condoom uitstalling
en de jongen vraagt:

" Wat zijn dat, Papa?"

Waarop de man heel kalm reageerd:

"Dat zijn condooms mijn jongen,

Mannen gebruiken ze om veilig sex te hebben."

"Oh ja,zegt de jongen, ja dat heb ik gehoord in de
sex klas op school."


Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3
en vraagt:

"Waarom zitten er 3 in dit pakje?"

De vader antwoord:

"Die zijn voor de jongens van de hogere school..Eén
voor Vrijdag...Eén voor Zaterdag....en Eén voor Zondag."

"Cool..... zegt de jongen"

Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt:

"Voor wie zijn deze dan?"

" Die zijn voor universiteits studenten",
antwoord de vader,

"Twee voor Vrijdag...Twee voor Zaterdag... En Twee
voor Zondag"

"WOW!" zegt de jongen, "en voor wie zijn deze
dan,vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 op pakt.!

Met een zucht en een traan in zijn oog,antwoord de vader

"Die zijn voor de getrouwde mannen.
Eén voor Januari....Eén voor Februari... Eén voor
Maart....Eén voor April........................"