EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Een dom blondje komt bij een pelletkachelzaak en wijst een pelletkachel aan die ze wenst te kopen, waarop de verkoper antwoordt dat hij niet aan domme blondjes verkoopt.
De volgende dag komt ze terug met een bruine pruik en vraagt weer die pelletkachel, waarop de verkoper weer antwoordt dat hij niet aan domme blondjes verkoopt.
De derde dag komt het domme blondje weer terug, dit keer met een zwarte pruik, en ze vraag weer die pelletkachel, waarop de verkoper weer antwoordt dat hij niet aan domme blondjes verkoopt.
Het domme blondje is het beu en vraagt aan de verkoper waarom hij weet dat zij een dom blondje is.
De verkoper antwoordt: "Dat is geen pelletkachel, maar een aquarium ..."

nog maar goed dat hij niet wilde verkopen.
of ze kwam hier vragen of het normaal is dat de ruit groen wordt van de algen.

grapjassen! ... en wat doet het blondje op vrijdagavond als ze naar binnen wil?
Dan gaat ze via de achterdeur, want het weekend staat voor de deur!

Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun jij nog wat van leren."
Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren."
Bij een volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan." De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in één jaar! DAAR kun jij nog wat van leren."

Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was?"

Tiny Trump

Een Frans madammeke bracht een bezoek aan Louis  op zijn boerderij.  
"O que ça pue ici?" zei ze.  
En Louis in zijn beste Frans:
" Ca c'est niks madammeken " ce sont mes koei".  

In een verzorgingstehuis gaan ze om de twee dagen  wandelen met de gasten.
Maar spijtig genoeg is er in de groep ook een  blinde en een man zonder benen.
Deze twee geraken bevriend.
Op zekere  dag zegt de blinde tegen de man zonder benen: "Als ge wilt kunnen wij ook mee  gaan wandelen.

"Ha ja?" zegt de gehandicapte, "Hoe  dan wel?"
"Awel, als gij in mijne nek komt zitten, het feit dat ge geen  benen hebt zorgt ervoor dat ge niet te zwaar weegt.
Als ik u dan draag en  gij kijkt voor mij, dan kunnen wij mee op de wandeling."
En de volgende dag  vertrokken ze samen met de groep op stap.
De kreupele commandeerde de  blinde op een perfecte manier tot op een moment de blinde zei tegen de  kreupele:

"Awel ik denk da we hier voor ne café  staan."
"Da is just," zegt de kreupele, "hoe weete gij da?"
"Ik riek da  bier zegt de blinde . "

"Ha ja, " zegt de  kreupele.

"Awel, " zegt de blinde een paar  straten verder, "nu sta ik voor ne bakker ze."
"Da is just," zegt de  kreupele, " riekt ge da ook ? "

"Ja! " zegt de blinde.
En een paar  straten verder zegt de blinde: "Awel nu sta ik voor een cabardouchke  ze."
"Da is just, " zegt de kreupele,

"ma da kunde nu toch ni rieken he jong?"
"Nee, "  zegt de blinde, " ik voel het in mijne nek."

@ mindset24 ,als je niet graag hebt dat uw vrouw met uwen nieuwen auto rondrijdt , moet je dat eens proberen zoals Pierre en zijn vriend Johan !!

Ze gaan dus samen een mooie film bekijken. Onderweg praten ze een beetje met elkaar. Johan zegt: "Mijn vrouw was vroeger een echt gevaar als ze met de auto op de baan was."
Pierre: "En wat hebt ge als argument gebruikt om haar definitief te laten stoppen met autorijden?" Johan: "Ik heb haar gezegd dat als ze betrokken raakt in een zwaar ongeval, zowel haar naam als haar leeftijd in de krant komt."

Een man komt thuis van zijn werk en zijn vrouw vraagt hem om nog even langs de winkel te gaan voor escargots.
Hij doet dat en steekt de zak escargots in zijn jaszak.
Onderweg naar huis komt hij een goeie vriend tegen en ze gaan een café binnen om een pint te pakken.
Na enkele pintjes gaat hij door en komt een andere vriend tegen, met wie hij er weer een paar gaat pakken.
Als hij naar huis vertrekt is het al behoorlijk laat, en is hij al serieus zat.
Thuis aangekomen lukt het hem niet om het sleutelgat te vinden, en tot overmaat van ramp laat hij de sleutel vallen.
Hij belt dus aan, en als hij zich bukt om zijn sleutel op te rapen, vallen alle escargots uit zijn zak!
Zijn vrouw doet open en vraagt waar hij zo lang gebleven is, en hij zegt (tegen de escargots die op de grond liggen):
"Komaan jongens, nog een klein stukje en dan zijn we er!"

Charles Michel en Jan Jambon vliegen met een luchtballon over Vlaanderen.
Michel zegt: "Als ik nu eens een briefje van honderd euro naar beneden laat vallen, maak ik een mens echt gelukkig."
Waarop Jambon antwoord :"En als ik tien briefjes van honderd laat vallen, maak ik tien mensen gelukkig."
Zegt de ballonvaarder:"Ja, en als ik jullie beiden laat vallen, dan is heel België gelukkig."

60 cm en gedaan.
en 5 min later terug dan krijg je niets meer.
tenzij je hard roept en een parkmedewerker uw gat komt afvegen.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Een blondje wordt door een politieagente aangemaand te stoppen voor een routinecontrole.
Ze moet haar rijbewijs tonen. Het blondje vraagt:"Rijbewijs?
Hoe ziet dat eruit, mevrouw?" De politieagente, ook een blondje zegt: "Dat weet u goed genoeg, dat is een kaartje met uw foto erop."
Het blondje doorzoekt haar handtas volledig en vindt een klein rechthoekig spiegeltje. Ze kijkt erin en ziet zichzelf.
Ze zegt tegen de politieagente: "Hier is mijn rijbewijs, kijk zelf maar, mijn foto staat erop." De politieagente kijkt in de spiegel en zegt:"Pardon juffrouw, als ik geweten had dat u ook van de politie bent, ik had u zeker niet doen stoppen."

Een koppel mussen zit in een boom als er plots een F16 op volle kracht overvliegt.
Het vrouwtje schrikt enorm en merkt op: "Amaai, die kan nogal gillen zeg.""
Het mannetje stoer als altijd zegt: "Ge zou toch ook gillen moest uwe staart in brand staan..."

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]  
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Een autohandelaar in tweedehandswagens krijgt een Nederlander die op zoek is naar een zuinige wagen op bezoek.
De handelaar zegt tegen de Hollander: "Deze wagen is bijzonder zuinig en gebruikt slechts één lepel diesel per honderd kilometer."
Zegt de Hollander: "Ja, ja, maar soeplepel of koffielepel?"

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

typisch iets voor bart peeters.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

vakje na vakje geverfd met afplakband en borstel waarschijnlijk.

Twee ambtenaren van het ministerie van financien komen elkaar tegen op de gang. Zegt de een tegen de ander: "Kunt ge ook niet slapen?"

Een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren. Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt: "Boer, ik heb een probleem. Ik heb onderweg een zwaan aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn jeep. Het ding spartelt zo hard dat ik het er niet uitkrijg. Wat moet ik doen?" "Achterin de jeep ligt een jachtgeweer," zegt de boer, "schiet het beest af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los en gooi je het maar ergens in de bosjes." "Oké", zegt de knecht en hij haakt in. Tien minuten later belt hij echter terug naar de boer en zegt: "Boer, ik deed wat je gezegd hebt, ik heb het afgeschoten, losgetrokken en aan de kant gesmeten." "Wat is het probleem dan nu weer?" snauwt de boer. "Het blauwe licht op zijn motor blijft flikkeren!"

DOORDENKERTJE !!!

Een vrouw komt met haar veertien kinderen bij de pastoor.  De kleinste van twee jaar oud komt bij de pastoor.  De pastoor: "En jongen, hoe heet jij?"  Jongetje: "Jantje."  De volgende komt binnen. Pastoor: "En jongen, hoe heet jij?"  Jongetje: "Jantje."  Pastoor: "Ah, heet jij ook Jantje?"  De oudste komt binnen (14 jaar).  Pastoor: "En hoe heet jij, jongen?"  Jongen: "Jantje."  Pastoor tegen moeder: "Heten al jouw zoontjes misschien Jantje?"  Moeder: "Ja, dat is heel gemakkelijk, als ik roep: 'Jantje, opstaan', staan ze allemaal op, als ik roep:  'Jantje, eten', komen ze allemaal eten, als ik roep: 'Jantje, slapen', dan gaan ze allemaal slapen."  Pastoor: "En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat dan?"
Moeder: "Dan roep ik gewoon hun familienaam."

de selfie is ondertussen ouderwets geworden.
de vrouwen maken nu een bilfie: [Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]
en de mannen een ballfie: [Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Een vogel, een vis en een krokodil zitten aan de toog in de bar van de zoo.
"Och," zegt die vogel, "ik heb het hier allemaal gezien, ik ben 't hier een beetje muug. Ik kan goe vliege, mijn vrouw kan goe vliege, mijn kinderen kunnen goe vliege, als we de kans hebben zijn we weg, terug naar Afrika. "
"Ja," zegt die vis. "Ik ben het hier ook wa muug. Ik kan goe zwemme, mijn vrouw kan goe zwemme, mijn kinderen kunnen goe zwemme, als we de kans hebben zijn we ook weg, terug naar de Middellandse zee."
"Och," zegt die krokodil, "ik weet het nog niet. Ik hem een groot bakkes, mijn madam hee een groot bakkes, mijn joeng hemme een groot bakkes. Ik denk da'k hier in Antwaarpe blaaf."

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen.
Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol, keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze dringend naar het kleine toilet.
Toevallig stappen ze voorbij een kerkhof en ze beslissen daar een plekje te zoeken.
Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip en gooit ze die erna weg, en de andere graait een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.
De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar.
De eerste zegt tegen de tweede: "Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijne kwam zonder slip thuis." "Och, dat valt nog mee," antwoordt de tweede, "de mijne kwam thuis met een lint in haar achterste:
'Wij zullen jou nooit vergeten'."

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]
had waarschijnlijk de handboeien al klaar om ze zelf aan te doen.