EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

deze nederlander is ook weer gelukkig, nu hij weet hoe 3u 2u wordt.
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

manneken pis van de vrt.
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Een vader leidt z'n domme zoon rond in z'n worstenfabriek.
Pa: "Kijk zoon, dit is de worstenmachine. Je doet er aan een kant varkens in en aan de andere kant komt er worst uit."
Zoon: "Zeg pa, als je die machine andersom laat draaien en er een worst in steekt, komen er dan varkens uit?"
Pa: "Nee jongen, dat kan die machine niet. Dat kan alleen je moeder."

In de klas is het tijd voor het kringgesprek.
De juf zegt:
Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
Jantje begin jij maar.
O.K zegt Jantje.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Rara wat is dat?
Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos.

Op de gang komt Jantje de directeur tegen.
De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang?
Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben buiten gevlogen.
Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur.

Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?
Wij gingen raadsels vertellen en ik ben buiten gevlogen.
Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder..

Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:

Azu'n misere veur een theezaksken.

Er loopt een vent het belastingkantoor binnen en 5 minuten later komt hij spiernaakt naar buiten.
Zijn maat ziet dat toevallig en vraagt wat er gebeurd is.
'Stomme belastingdienst,' zegt hij, 'ze hebben mij gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed.' '
Verdomme,' zegt zijn maat, 'ik moet er nu ook naartoe, maar ik zal ze wel hebben, ik kleed me nu al uit.'
Afijn, hij loopt spiernaakt het belastingkantoor binnen en 5 minuutjes later komt hij weer naar buiten.
Hij heeft een blinddoek om, een platgeknepen wc-papierrolletje in zijn kont en een touwtje om zijn leuter.
'Wat hebben ze toch met jou gedaan?' vraagt zijn maat.
'Nondeju,' zegt hij, 'bij mij hebben ze ook nog het gas, water en licht afgesloten.'

De Mexicaanse metser die van Donald Trump een muur tussen Mexico en Amerika moet bouwen.

De pastoor had erg veel last van muizen in de kerk. Die beesten liepen zelfs door de kerk tijdens de mis. De pastoor strooide gif, zette klemmen, liet een paar katten los in de kerk, maar het hielp niets. Altijd liepen er wel muizen. Op een zondag, voordat hij met de preek zou beginnen, vroeg hij hulp van de beminde gelovigen. Wie van hen had een oplossing tegen de muizenplaag? Een wat oudere vrouw staat op en zegt: "Pastoor, u moet die muizen dopen." "Dopen? Hoe helpt dat dan?" "Jawel, meneer pastoor. Ik heb 11 kinderen, allemaal gedoopt en er komt er geen een meer in de kerk."

eigen kweek op zijn hollands.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Een Vlaams cafébazeke wordt bezocht door de Belasting en Economische Inspectie.
Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn personeel niet correct zou betalen.
"Ik zou graag de lijst zien van Uw personeel en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel”, zegt de cafébaas: “er is mijne garçon die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem € 400 per week plus kost en inwoon”.
"Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient  € 300 per  week  plus kost en inwoon."
"Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk in de café”.
“Hij verdient € 10 per week , betaalt alle kosten, mag ook inwonen en ik koop hem iedere dinsdagavond een fles wijn voor bij zijn eten”.
“En... hij slaapt bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur.
"Wel hij staat hier voor je", zegt de cafébaas.

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen, kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen. Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje. Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft. Jammer genoeg staat de knappe verkoopster net achter mijn rug, ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel. Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid, vraagt ik de dame hoeveel de armband nu juist kost. Flegmatiek antwoordt de verkoopster: 'Mijnheer, als u al een windje laat bij het bekijken van het juweel, gaat u zeker in uw broek doen als u de prijs hoort!'

Wordt ongetwijfeld de nieuwe dans sensatie op huwelijksfeesten.    

voor de muziek begint eerst een kilo kraaiepoten uitstrooien, en dan alles geven.
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Een kerel heeft al gans zijn leven hard gewerkt, vroom geleefd en nooit buitensporig gedaan. Op een dag verschijnt een goede fee en ze zegt:"Omdat je zo braaf bent mag je één wens doen".
De brave man denkt even na en zegt dan :"Ik wens dat ik whisky kan plassen".
"Uw wens zal geschieden!" zegt de fee en ze verdwijnt in een wolk. Thuisgekomen gaat de man naar het toilet en neemt een glas mee, waar hij wat in plast. Aarzelend zet hij het glas aan zijn mond om te proeven en... inderdaad! De lekkerste whisky die hij ooit heeft geproefd!
Hij stormt naar de woonkamer en roept tegen zijn echtgenote :"Schat! Vlug twee glazen want ik kan whisky plassen!"
Zo gezegd zo gedaan en beide bezatten zich dat het kraakt.
De dag nadien gebeurt net hetzelfde en ook de dagen nadien. Op een dag komt de man thuis en zegt tegen zijn echtgenote :"Schat, vandaag maar één glas hoor" , waarop de vrouw antwoordt :"Hoe? Mag ik niet meer meedrinken dan?"
"Jawel" zegt de man "maar vandaag drink jij van de fles"

In een lokale koffiebar was een jonge vrouw alles op een rijtje aan het zetten wat voor haar de perfecte partner zou zijn.
"Hij moet een stralend licht onder de mensen zijn, hij moet muzikaal en grappig zijn en 's nachts thuisblijven!"
Een oudere dame hoorde dat en zei:"Schat, als dat alles is wat je wilt koop dan een pelletkachel!"

Een grofgebekte kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega: "Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?"
Zij: "Hoezo?"
Hij:"Nou, ik dacht vanwege die ... twee bulten."
Zij: "En die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer?"
Hij: "Hoezo?"
Zij: "De kop zit er nog aan!"

Voor allen van ons die getrouwd zijn, getrouwd geweest zijn, wensen dat ze getrouwd waren, of wensten niet getrouwd te zijn.
Het volgende is iets om over te glimlachen als je weer een fles wijn ziet...

Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo Indiaan langs de kant van de weg lopen.
Omdat de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo Indiaan of hij een lift wou.
Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.
Verdergaand met de reis probeerde hij om een gesprek op gang te brengen
De oude man zat stil en zei niets, maar keek aandachtig naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.
'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude Indiaan .
Joseph keek naar de bruine zak en zei: 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'
De Navajo Indiaan zei even niets.
Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij:
'Goeie ruil '..........

In een rustige streek in West-Vlaanderen is een politiecombi aan het patrouilleren. Na een tijdje zien ze in de verte een boer staan zwaaien met zijn armen, naast zijn tractor. Ze stoppen en gaan kijken wat er scheelt. Tijdens het ploegen heeft onze boer 2 oorlogsbommen opgegraven, kastaars van 2 meter lang. De ene agent vraagt aan zijn collega: "Weet gij wat we moeten doen?" "Ja, wij moeten de ontmijningsdienst verwittigen. Die komen die onschadelijk maken." "He, he, het is vier uur. Om vijf uur hebben wij gedaan en die mannen van de ontmijningsdienst moeten van Heverlee komen. Dan in het zeker zeven uur eer dat die hier zijn en dat wil zeggen dat we weeral overuren aan ons been hebben." "Hebt gij een betere oplossing?" "Als we ze nu meenemen naar het bureau, dan moeten ze er daar maar hun plan mee trekken." "Is dat niet te gevaarlijk?" "We leggen ze heel voorzichtig achter in de camionette en we rijden stilletjes naar het bureau." "En als er nu onderweg toch één ontploft?' "Dan zeggen we dat we maar één gevonden hebben ..."

Weten jullie waarom in Limburg de boeken dubbel zo dik zijn als normaal ?

Links staat de tekst en rechts .......de partituur !

Geroosterde boterhammen

Een vader en moeder vinden dat de piemel van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met Jantje naar de dokter te gaan.
Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt.
"Inderdaad," zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant.
Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed."
De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren.
Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten.
De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt:
"De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."

Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend: "Ik ken een trucje om gratis te gaan eten." "Fantastisch zeg", zegt de Hollander, "hoe doe je dat?" "Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen. Dan zeg ik hem: 'Maar ik heb al afgerekend bij uw collega die reeds vertrokken is.' En klaar is Kees." "Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?" vraagt de Hollandse vriend. Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht. Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen. De Belg antwoordt: "Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is." Waar de Hollander aan toevoegt: "En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!"

Een jongetje en een meisje van zes jaar oud spelen in de zandbak.
Onverwacht laat de kleine jongen een scheet, waardoor er een beetje zand tussen zijn benen verstuift.
Het meisje ziet het en giert van het lachen. “Hoe heb je dat gedaan?” vraagt het meisje.
“Simpel,” zegt de jongen, “ik liet een scheetje.” “Mag ik het ook proberen?” vraagt ze.
“Tuurlijk,” zegt de jongen, “iedereen kan het doen.”
Dus het meisje begint te persen en te persen. Plotseling is er een verschrikkelijke ontploffing, de zijkanten vliegen van de zandbak af, al het zand vliegt door de lucht. De schokgolf duwt de kleine jongen een heuvel op en hij belandt ondersteboven tegen een boom.
Versuft loopt de kleine jongen terug naar de zandbak, waar het meisje plat op haar rug, benen wijd en knock-out op de bodem van de zandbak ligt.
De kleine jongen tilt haar rok op, gluurt eronder, en roept luid uit: “Net wat ik dacht: dubbele uitlaat!”

Een vrouw komt aan in het paradijs en vraag aan Sint Pieter of ze haar man terug kan zien.

Oké zegt Sint Pieter ik zal opzoeken via de pc waar hij ergens zit.

Hij kijkt onder de rubriek GELUKKIGEN maar geen resultaat, onder de rubriek Heiligen weeral geen resultaat.

Hij vraagt aan de vrouw hoelang ze getrouwd waren ?

52 jaar zegt ze fier !

Ha zegt Sint Pieter dan moet ik naar de rubriek MARTELAREN kijken……

Een man vreesde  dat zijn vrouw niet zo goed meer hoorde en dacht dat ze een hoorapparaat nodig zou hebben.  
Niet goed wetende hoe haar dat tactvol te verklaren belde hij naar de huisarts om hem het  probleem voor te leggen.  
De dokter zei hem dat er een vrij eenvoudige discrete test bestond om zich een idee te vormen van de ernst van haar gehoorverlies.
 
Dit is wat je moet doen zei de dokter.
Ga op 12 meter van je vrouw staan en spreek op een normale manier met haar en zie of ze je verstaat.  
Als dit niet lukt schuif dan per 3 meter dichterbij tot dat je een antwoordt krijgt.
 
Die avond staat zijn vrouw in de open keuken en maakt het eten klaar. Hij staat in de eetkamer zo'n 12 meter van haar verwijderd.
Op een normale toon vraagt hij: schat wat eten we?
 
GEEN antwoord...
 
Dus schuift hij 3 meter op richting keuken en herhaalt zijn vraag: schat wat eten we?
 
Steeds GEEN antwoord...
 
Daarna schuifelt hij de keuken binnen en nu is hij maar op 6 meter van zijn vrouw en vraagt: schat wat eten we?
 
Opnieuw GEEN antwoord...
 
Dus gaat hij nu op zo'n 3 meter van haar staan en stelt opnieuw de vraag.
Alweer GEEN antwoord...

Nu gaat hij vlak achter haar staan en zegt: schat wat eten we?
 
"Fons jong, voor de 4de keer "friet met kip"!

De avonturen van Donald de Vuilbak.


[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Een man komt in de hemel. Hij vertelt aan Sint Pieter dat hij een goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink gewerkt, meegeholpen in het huishouden ... Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien. Daardoor aangemoedigd gaat hij verder: "Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar huis, niet op café." En hij ziet dat die vleugels groeien. "Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven." En die vleugels worden maar groter en groter.
De man vraagt aan Sint Pieter: "Ben ik nu een engel?" "Nee, een kieken."

Een dom blondje komt bij een pelletkachelzaak en wijst een pelletkachel aan die ze wenst te kopen, waarop de verkoper antwoordt dat hij niet aan domme blondjes verkoopt.
De volgende dag komt ze terug met een bruine pruik en vraagt weer die pelletkachel, waarop de verkoper weer antwoordt dat hij niet aan domme blondjes verkoopt.
De derde dag komt het domme blondje weer terug, dit keer met een zwarte pruik, en ze vraag weer die pelletkachel, waarop de verkoper weer antwoordt dat hij niet aan domme blondjes verkoopt.
Het domme blondje is het beu en vraagt aan de verkoper waarom hij weet dat zij een dom blondje is.
De verkoper antwoordt: "Dat is geen pelletkachel, maar een aquarium ..."