EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Marcel komt 's nachts om 3 uur thuis , lichtelijk beschonken.
Trekt  beneden zijn schoenen uit en gaat op  z'n  kousenvoeten naar boven.  
Hij  probeert de  krakende trappen over te slaan en laat zich heel voorzichtig op het echtelijk bed zakken om zijn kousen uit te  trekken.

Terwijl  hij de tweede kous probeert uit te trekken veert  zijn vrouw Truus recht en roept in een  furie:  
"Nu  zou ik toch wel eens willen weten welk café er om 3 uur 's  nachts nog  open  is ! "
Waarop  Marcel zijn kousen terug begint aan te trekken en  onderdanig zegt :
"Ik  zal direct eens gaan zien  sjoeke."   !!!!!

zonder benen,
Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel in een winkelcentrum vóór de Hema even uit te rusten.
Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd. Komt er een man aan die een biljet van 20 euro in Gerrit’s pet gooit en zegt: “Alsjeblieft, koop daar maar een paar mooie schoenen van.” Gerrit natuurlijk flink over de rooie.
Even later komt zijn vriend eraan. “Sjonge, wat zie jij er boos uit. Wat is er gebeurd?”
Gerrit vertelt het hele verhaal. “Wat vervelend,” zegt de vriend. “Ik had het niet gepikt en die kerel direct een flinke schop onder z’n kont gegeven.”
Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bij hem helemaal door en rolt hij laaiend van woede naar huis.
Zegt zijn vrouw tegen hem: “Jeetje wat ben jij boos. Is er wat gebeurd?” Gerrit vertelt haar het verhaal van de man met de 20 euro en de reactie van zijn vriend.
Waarop zijn vrouw zegt: “Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt.”

Een Marokkaan is met een chimpansee aan het wandelen,
Hij wil een bakkerij binnengaan maar daar mag het aapje niet mee binnen.
Hij vraagt aan een jongedame die toevallig voorbij komt om zijn aapje even bij te houden en zij zegt "OK".
Ze is voor de winkel even met het aapje aan het spelen als er een oudere dame voorbijkomt en die vraagt: "Van wie heb je die?"
Zegt de jongedame: "Van een Marokkaan!"
De oudere vrouw weer: "En kon je daar niets van zien op de echografie Huh???”

Er was een Hollander zijn dakgoot aan het verven en telkens klom hij naar beneden om zijn kwast in de verf te dopen en weer omhoog om te verven. Toen kwam er een Belg langs, hij bleef even staan kijken en zei toen:
"He, waarom neem je die pot verf niet mee naar boven, dan hoef je niet de hele tijd omhoog en omlaag te klimmen."
"Nou nee", zegt de Hollander, "Dat kan niet jochie, want dit is grondverf!"

Hallo Krusty,
Die Belgen kunnen er anders ook wat van:
Kwam laatst in Essen langs een spoorwegovergang, stonden 2 wegwerkers met hun ladder tegen een spoorboom.
Toen ik vroeg wat ze aan het doen waren zeiden ze dat ze de overwegboom aan het opmeten waren.
Ik vroeg ze of het niet makkelijker was om even te wachten tot de bomen zouden sluiten en dan te meten.
Ze  zeiden: Allee Hollander nie zo slim he, we moeten de hoogte hebben en niet de breedte.

Leraar: "Als ik je 2 katten geef, nog eens 2 katten en nog eens 2 katten, hoeveel heb je er dan?"
Kleine Frits: "Zeven, mijnheer."
Leraar: "Nee, luister goed, als ik je 2 katten geef, nog eens 2 katten en nog eens 2 katten, hoeveel heb je er dan?"
Kleine Frits: "Zeven, mijnheer."
Leraar: "Wacht, ik neem iets anders. als ik je 2 appels geef, nog eens 2 appels en nog eens 2 appels, hoeveel heb je er dan?"
Kleine Frits: "Zes."
Leraar: "Goed, nu, als ik je 2 katten geef, nog eens 2 katten en nog eens 2 katten, hoeveel heb je er dan?"
Kleine Frits: "Zeven, mijnheer!"
Leraar: "Waar haal je verdorie die zeven vandaan?!"
Kleine Frits: "Omdat ik al een kat heb, natuurlijk!"

Wissel van man in vrouw....

Een man is het beu om elke dag te moeten gaan werken, terwijl zijn vrouw de hele dag thuis mag blijven. Dus bidt hij tot God: "Vader, ik ga elke dag acht uur werken, terwijl mijn vrouw rustig thuis blijft. Ik wil haar laten zien wat ik overdag allemaal moet doorstaan, dus laat haar alstublieft voor één dag wisselen met mijn lichaam!" God laat in Zijn oneindige wijsheid de wens in vervulling gaan. De volgende morgen wordt de man wakker als vrouw. Hij staat op, maakt het ontbijt voor zijn partner klaar, wekt de kinderen legt hun kleren voor school klaar, geeft ze eten, maakt hun lunchpakketten, brengt ze naar school. Weer thuis, neemt hij de kleren voor de stomerij, doet ze naar de wasserij, stopt nog even bij de bank om een overschrijving te doen. Dan vlug boodschappen en weer thuis alles in de kasten opbergen. Kattenbak schoonmaken, hond in bad steken, vlug de bedden opmaken, de was doen, stofzuigen, afstoffen, keukenvloer poetsen, weer naar school rennen om de kinderen op te halen, eten geven en strijken. Aardappelen schillen, groenten kuisen, vlees klaarmaken voor het avondmaal. Vaatwasser volproppen, was nog opplooien, kinderen in bad en in bed stoppen. Om 23u, uitgeteld en onvoldaan omdat niet alles klaar geraakt is, en na muizenslaapje voor tv, naar bed waar zijn (haar) partner nog een stevig partijtje wil vrijen. Ook dat nog naar best vermogen ondergaan. De volgende morgen knielt de man die vrouw werd, onmiddellijk voor het bed en smeekt: "Goede Vader, wilt U ons terug verwisselen?" God antwoordt in Zijn oneindige wijsheid: "Mijn zoon, Ik heb het gevoel dat u uw lesje hebt geleerd. Ik zal met alle plezier alles weer in orde brengen. Maar u zult nog wel negen maanden moeten wachten... want gisteren raakte u zwanger"

Snelheid

Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de Porsche rijder.
"ja graag!" antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vastgemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.

Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij.
De Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.

Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u voorbij flitsen.
Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te houden.
En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij mocht gaan!"

Testresultaten ophalen

Jansen gaat naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Zegt de secretaresse, "Sorry mijnheer, maar er is iets misgelopen en nu zitten we met een probleem.
Toen we de monsters van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de monsters van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd.
En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, meneer Jansen, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.

Meneer Jansen: "Hoe bedoel je?"
Secretaresse: "Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft."
Meneer Jansen: "Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"
Secretaresse: "De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten. En als ze de weg naar huis terug vindt: niet neuken!"

@ponneke: in bericht 235 dat was geen smart maar een oude vw golf.   

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Jantje was naar de training van club Brugge gaan kijken en wou graag eens een penalty trappen.  
'Is goed,' zei de trainer, 'doe maar.'
''Wacht effe,'' zei jantje, 'ik ben zo terug.'

Effe later komt Jantje terug aan op de training met een poes en een emmer water.  
Hij dompelt de poes in de emmer water legt de bal op de stip en schiet loepzuiver in de winkelhaak.

'Hola,' zegt de trainer, ' goeie traptechniek, maar waarom hebt ge die poes eerst in het water gedompeld?
'Waarop jantje antwoord: 'Mijn papa zegt altijd dat wanneer de poes nat is , hij er vanzelf in gaat.'

 

Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana. Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen. Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen. Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen,barst ze in woede uit: "Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen! Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!". "Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk,misschien vang je wel een grote!" Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen. Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan. In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer. Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen. Het blondje legt aan en vermoordt het beest. Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge. Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen. De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet. Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen: "Shit, weer eentje zonder schoenen!"

De arrogantie van autoriteit

Een rechercheur stopte bij een boerderij ergens in Overpelt en sprak met een oude boer.
Hij zei tegen de boer: "ik moet de boerderij inspecteren op illegaal verbouwde wiet"
De boer zei: "Ok, maar ga dat veld daar niet in" terwijl hij met zijn vinger naar een bepaald gebied wees.

De rechercheur ontplofte verbaal terwijl hij zei:"Mijnheer, ik heb de machtiging van de overheid bij me".
Hij greep in zijn borstzak, haalde daar een identiteitsbewijs uit en liet dit aan de boer zien, zeggende:
"Ziet U dit kaartje? Dit kaartje betekent dat ik overal mag gaan waar ik wil.. op ieders land!! Zonder vraag of antwoord!!
Heb ik mij duidelijk gemaakt.... begrijpt u het?"
De boer knikte beleefd, verontschuldigde zich en ging verder met zijn werk.

Korte tijd later hoorde de boer luide kreten, keek op en zag de rechercheur rennen voor zijn leven, achterna gezeten door een enorme stier...
De stier kwam steeds dichterbij en het was duidelijk dat de rechercheur zich niet in veiligheid zou kunnen brengen.
De boer gooide zijn werktuig neer , rende naar het hek en schreeuwde uit volle borst:

"UW KAARTJE.....LAAT HEM UW KAARTJE ZIEN"

Kleine Jan zit in de klas en de juf vraagt aan de kinderen wat hun vaders voor werk doen.
Bij Jantje aangekomen begint hij te vertellen: "Mijn papa werkt in een stripclub op de Wallen."
De juf zit met haar mond vol tanden en besluit de rest van de kinderen naar buiten te sturen om met Jantje te praten.
Als ze alleen zijn zegt de juf: "Dat is wel een heftig verhaal!"
Waarop Jantje antwoordt: "Sorry juf, ik heb het gelogen.
Eigenlijk speelt papa in het Nederlands elftal...maar dat durfde ik niet hardop te zeggen!"

Op de hoek van een bar stond een borrelglaasje... en iedereen die de bar binnenstapte had de neiging om daarin lekker te rochelen..... en men deed dat dan ook gretig totdat het glaasje bijna vol was en er weer iemand in wilde spugen......
"Stop", zei de barman tegen de man die zijn rochel erin wilde spugen... "Als jij van dat glaasje een slokje durft te nemen, dan krijg jij van mij 1000 piek.... "Ben je wel goed bij je hoofd?, je denkt toch niet dat ik voor 1000 piek een slok neem uit een borrelglaasje vol met ROCHELS??" .....
De barman dacht na en zei plotseling "Tienduizend Euro!!"...... waarop de man antwoordde: "Okee ik doe het, maar een klein slokje he??, meer niet!!"....... "Oke, neem maar een klein slokje......", de barman stond al gniffelend toe te kijken hoe de man een slokje nam van het borrelglaasje vol met rochels........ maar, tot zijn grote ontsteltenis dronk hij het glaasje helemaal leeg: "Je hoeft hem niet helemaal leeg te drinken hoor, dat was toch niet de afspraak??", de man zei kokhalzend: "Tja dat wilde ik ook niet (Proest)...... maar ehhhhh er zat zo'n lange sliert aan!!!!"..........

Een SINTERKLAASmopje past vandaag...
Een vader begint tegen zijn zoon over Sinterklaas. Waarop zijn zoon antwoordt : "Ach, schei toch uit met je Sinterklaas. Ik heb alles gevonden in de kelder, het kostuum, de baard en die staf. Ik geloof allang niet meer in Sinterklaas. En," zegt hij, "nou we toch kerels onder elkaar zijn, met die ooievaar kan je ook wel inpakken."
Antwoordt zijn vader : "O ja, weet je dan hoe het wel gaat?" "Ja," zegt hij, "kinderen worden geboren en ik zal net zo lang zoeken tot ik die boor ook gevonden heb!"

Verkeerd email adres!!!!!!!
(een goeike)

Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden, op huwelijksreis waren.
Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.
Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was.
Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter.....
De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man.
Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.
Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.
Op het scherm las hij het volgende bericht:
Beminde echtgenote,
Ik ben goed aangekomen.
Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.
Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.
p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!
Tot vrijdag schat !

Een dominee, een pastoor en Pierre Girretz zitten samen op een terras.
Alle 3 zeer vroom en bluffen dat ze veel over hebben voor onze lieve heer daar boven.
De dominee steekt van wal en zegt, van al het geld dat ik verdien gaat een gedeelte naar onze lieve heer.
Op het eind van de maand  teken een cirkel van een meter ga hierin staan en gooi al mijn geld omhoog.
Het geld dat buiten de cirkel valt is voor onze lieve heer daar boven.
De pastoor wil hem overbluffen en zegt, op het eind van de maand teken ik ook cirkel waar ik maar net in kan staan en gooi al mijn geld omhoog, wat buiten de cirkel valt is ook voor onze lieve heer daar boven.
Pierre Girretz laat zich natuurlijk niet kennen en zegt, och jullie ik teken helemaal geen cirkel.
Ik ga op de grond staan en gooi al mijn geld omhoog, wat ons lieve heer daar boven kan vangen mag hij hebben.

dat em maar nooit kachels omhoog gaat gooien.
of onze lieve heer komt hier nog achter een technieker vragen als er iets met een kachel scheelt.

101 manieren om te zeggen dat je moet poepen.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Een Limburger en een Antwerpenaar kijken samen naar het nieuws.
Daar verschijnt een wanhopige man in beeld die van het vijfde verdiep wil springen.
De Antwerpenaar wil met de Limburger wedden.
Antwerpenaar : "ik wed dat hij springt"
Limburger :"ik wed dat hij niet springt"
De man springt uit het raam, morsdood.
Antwerpenaar :"eigenlijk heb ik vals gespeeld, ik had het al gezien op het nieuws van 6 uur"
Limburger : " ik heb dat ook gezien maar ik had niet gedacht dat hij een tweede keer zou springen"

De Gentse politie moet lessen A. B. N. volgen omdat de Nederlanders problemen hebben om het Gents te verstaan.
Na een tweedaagse training gaat een patrouille op pad en ze zien een fout geparkeerde wagen.
Zegt de ene flik tegen de andere: "Den diene goan w'er ne kier ouplappen hen."

Komt er ineens de chauffeur van de wagen aan en blijkt het een Nederlander te zijn.
Zegt de ene flik tegen de Nederlander in mooi A. B. N.: "Mijnheer, U staat fout geparkeerd en hebt varkensvlees tussen uw benen.
"Sorry", zegt de Nederlander, "maar ik begrijp er niks van."
Zegt de flik opnieuw in mooi A. B. N.: "mijnheer, u staat fout geparkeerd en heeft varkensvlees tussen uw benen.
"Nou seg, dit snap ik echt niet hoor",zegt de Nederlander.

De andere flik krijgt het op zijn heupen, zet een stap naar voren en zegt tegen de Nederlander in het Gents:
"Ge stoat verkierd geparkeerd en g' hed 't spek oin eu kluute, edde da verstoin?"