EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

De Gentse politie moet lessen A. B. N. volgen omdat de Nederlanders problemen hebben om het Gents te verstaan.
Na een tweedaagse training gaat een patrouille op pad en ze zien een fout geparkeerde wagen.
Zegt de ene flik tegen de andere: "Den diene goan w'er ne kier ouplappen hen."

Komt er ineens de chauffeur van de wagen aan en blijkt het een Nederlander te zijn.
Zegt de ene flik tegen de Nederlander in mooi A. B. N.: "Mijnheer, U staat fout geparkeerd en hebt varkensvlees tussen uw benen.
"Sorry", zegt de Nederlander, "maar ik begrijp er niks van."
Zegt de flik opnieuw in mooi A. B. N.: "mijnheer, u staat fout geparkeerd en heeft varkensvlees tussen uw benen.
"Nou seg, dit snap ik echt niet hoor",zegt de Nederlander.

De andere flik krijgt het op zijn heupen, zet een stap naar voren en zegt tegen de Nederlander in het Gents:
"Ge stoat verkierd geparkeerd en g' hed 't spek oin eu kluute, edde da verstoin?"

Cadeautje voor mijn vrouw

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen, kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen.

Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een wind.
Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.

Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug, ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel.
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid, vraag ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost?
Flegmatiek antwoordt de verkoopster: "Mijnheer, als je al een wind laat bij het bekijken van het juweel, ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort!"

HIJ MOEST EERST EVEN GOED NADENKEN.>
Een geheel naakte vrouw en zichtbaar dronken, springt in New York City in een taxi en gaat op de achterbank liggen.
De taxichauffeur, een oude joodse man, kijkt met grote verschrikte ogen naar de vrouw.
Hij startte zijn taxi niet.
De vrouw kijkt hem kwaad aan en vraagt: “Wat mankeer jij, schat? Heb je nog nooit een blote vrouw gezien?”
De oude joodse chauffeur antwoord: "Laat mij jou één ding vertellen vrouwtje, ik zat echt niet naar jouw lichaam te staren, zo zijn wij niet opgevoed.”
De dronken vrouw begon te giechelen en zei: “Als je dan niet naar mijn borsten en mijn kont zit te staren, wat doe je dan?”
Hij pauzeerde een ogenblik. "Welnu vrouwtje,ik kijk en ik kijk nog eens en dan denk ik bij mezelf, waar zou zij in godsnaam haar geld hebben gelaten om deze taxirit te betalen?”
Dat is nou eens een echte zakenman!

Een vrouw, Zulma, probeert haar saaie seksleven wat op te krikken.
Ze trekt haar slipje uit, en een heel kort rokje aan, en zit op de sofa.
Af en toe gooit ze het ene been over het andere als haar man net kijkt.
Na 'n poosje zegt ie :
" Draag jij geen slipje ? "
" Nee " antwoordt zij, met een zwoele stem…
" Oh, gelukkig " zegt Charel . " Ik dacht al dat je op de kat zat "…

* Rrriiiiinnnnggg,  rrriiiinnnngg, *

'Hallo?'  
Hi  liefje. Dit is Papa
Is Mama bij de  telefoon?'

'Nee,  Papa Ze is boven in de slaapkamer bezig met oom  Robert'

Na  een korte pauze zegt  Papa :
Maar  liefje, we hebben helemaal geen oom Robert.

Toetoet, ik weet het zeker, hij is nu boven in de slaapkamer  met Mama

Korte   Pauze.

Oké , dan zou je iets voor me moeten doen .
Leg de  telefoon op de tafel , ren naar boven,
tik op  de slaapkamerdeur en gil naar mama dat  papa's auto net  komt aangereden.

'Oké papa, ik doe het direct'

Een  paar minuten later komt de kleine meid weer aan  de telefoon :
'Ik  heb het gedaan papa'

'En  wat gebeurde er toen , liefje?'

'Nou,  mama begon te schreeuwen,  
sprong  zonder kleren uit bed en rende in paniek  rond.
Toen  viel ze voorover, en raakte met haar hoofd het dressoir
en nu beweegt ze helemaal niet  meer!'  

Me ziele Gods ! -  en hoe zit het  met oom Robert?  

Hij  sprong ook zonder kleren uit het bed .
Hij  was ook bang en sprong uit het  achterraam rechtstreeks in het  zwembad..
Maar ik denk dat hij niet wist dat er  geen water in zat
Vande week was het  schoongemaakt.
Hij  viel plat op  de bodem van het zwembad en ik denk dat hij dood  is.'

Lange  Pauze

Langere  Pauze

Nog  Langere Pauze

Toen  zei de Papa :
'een  Zwembad ? ? ?
Is  dit wel  0474643694 bij jullie ?
 
Mô nint !  j'hebt verzekers een verkeerd nummer  gedraaid.......

Een goede hospitalisatieverzekering is belangrijk!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Koningin Mathilde is op bezoek in het U.Z. in Gent en tijdens haar ronde passeert
ze een kamer waar een mannelijke patiënt aan het masturberen is.
'O God!', roept Mathilde , 'dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?'
De dokter die haar rond gidst, legt uit:
'Het spijt me, Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij
de testikels zich razendsnel met zaad opvullen.
Als hij dat geen drie keer per dag doet, zouden ze barsten en zou hij direct sterven.'

'O …oooo …. het spijt me!' zegt Mathilde.

Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster
een patiënt aan het pijpen is.

'Oooo … oooh God!' zegt Mathilde opnieuw. 'Wat gebeurt er hiér….?'

Antwoordt de dokter: 'Zelfde probleem, maar een betere hospitalisatieverzekering...

Eddy is op vakantie in Spanje en gaat een restaurant binnen. Hij ziet dat de man aan het tafeltje naast hem een heerlijk gerecht op zijn bord heeft liggen. Nieuwsgierig vraagt hij aan de ober wat die man aan het eten is. 'Dat zijn stierenballen van het stierengevecht deze ochtend, meneer', zegt de ober. Eddy bestelt zelf ook een portie, maar jammer genoeg wordt er maar één gevecht per dag gehouden en is er dus ook maar één portie per dag. De volgende dag is Eddy als eerste in het restaurant zodat hij zeker op tijd is om een portie stierenballen te bestellen. Als de man zijn gerecht heeft gekregen, merkt hij dat de portie toch aanzienlijk kleiner is dan gisteren. Hij vraagt aan de ober hoe dat komt, waarop die antwoordt: 'Tja, soms wint de stier ...'

Twee pastoors wandelen langs het korenveld. Geen huwelijken meer, geen begrafenissen, verzucht de een. Nee, zegt de ander, en als ik niet af en toe tussen de mensen zou komen, waren er ook geen doopplechtigheden.

Er zit een man met een hamer en knijptang langs de waterkant.
Als een ander hem vraagt wat hij daar doet, zegt hij: “Ik vis.”
“Hoe bedoel je, je vist, zo kun je toch niets vangen?”
De visser antwoordt: “Voor tien euro vertel ik je hoe ik dat doe”.
De ander wordt toch wel nieuwsgierig en betaalt hem tien euro.
“Nou, ik wacht tot er een vis komt, grijp hem tussen de tang en sla hem dan met de hamer op zijn kop”, legt de visser uit.
“Maar zo vang je toch nooit wat?”
“Oh jawel, zo'n vijftig euro op een middag.”

De bisschop van Brugge is op bezoek bij de pastoor van Alveringem.

Zegt de bisschop "Ik heb vernomen dat ge slaapt met uw meid "

Zegt de pastoor "Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus er gebeurt niets.

Vraagt de bisschop "wat doe je dan als je goesting krijgt ? "
De pastoor antwoordt : "Dan sta ik op en loop een 10 tal toeren rond de kerk en dan is de goesting weg"

Vraagt de bisschop "en bij de meid ? "

"Hetzelfde" antwoordt de pastoor "dan staat zij op en loopt ook een 10 tal toeren rond de kerk."

Vraagt de bisschop "En als jullie beide op hetzelfde moment goesting hebben ?"
Zegt de pastoor : "dan loopt de hond rond de kerk.”

Er zitten twee eendjes aan de waterkant. Plots zegt de ene eend tegen de andere:'Kwek, kwek.' Zegt de andere:'Verdorie, dat wou ik ook net zeggen!'
----------------------------------------
Ging ik gisteren naar Ninove en ter hoogte van de firma L-DOOR tegen de dender zag ik moeder gans met de toch al redelijk grote kinderkroost op hun gemaksken en van geen gevaar bewust net voor mijn wielen de druk bereden denderstraat oversteken ..........waarschijnlijk op zoek naar vader gans ,wat een idee om daar te komen zoeken er is daar geen cafe in de omtrek ,dus effe gestopt om van het schouwspel te genieten met op een minutje tijd een file aan mijn achterwerk want de kroostrijke familie had mijn zien komen en had er waarschijnlijk juist die dag even de pest in want halverwege de straat keerde zij terug om die supergrote grijze gans op wielen nog even te koeioneren ....dacht ze !!! Maar net toen ze het fietspad wilden oversteken kwam daar een fietsterrorist doorgesjeest die zich even Tom Boonen waande die de ronde van vlaanderen aan het winnen was en moeder gans met de hele familie van het verschieten terug naar het midden van de straat dreef......dus nog effe gewacht want ik wou toch geen ganse familie uitmoorden en vader gans achterlaten als weduwnaar om één minutje vroeger in het ninia-shoppingcenter te zijn

Een Vlaming ging op een dag vissen in Wallonië en ving drie karpers.
Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse opzichter die het niet zo op Vlamingen begrepen had.
Hij moest zijn visvergunning tonen en de visser haalde een geldige Waalse vergunning boven.

De wachter pakte dan één van de karpers, rook aan het achterste en zei :
' Dit is geen Waalse vis, dit is een Noorse vis ! Heb jij hiervoor een vergunning ?'
De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.
De wachter keurde ze en greep een andere vis. Weer rook hij aan het achterste. Dit is geen Waalse vis, dit is een Nederlandse vis !
Heb jij een Nederlandse vergunning?' De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier.
De wachter nam (natuurlijk ook) de derde vis ...en rook aan het achterste. Dit is een Duitse vis, heb jij hiervoor een vergunning ?'
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.

De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming : 'Waar ben jij, dan wel van afkomstig ?'
De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken, bukt voorover en zegt : Ruik jij het maar, jij bent de expert.'

Jef ging een wereldreis maken per fiets
​Hij was van de kanten van Hoogstraten en nogal erg christelijk ingesteld.
Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel.
De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Frans die een paar kilometer verder woont.
Zegt Jef tegen Frans 'Moest ik binnen 2 jaar niet terug zijn dan moet ge de boel maar open doen en laat haar dan haar leven maar leiden zoals ze wil,​ ​
ik zal dan toch wel den hoek om zijn,ge weet maar nooit.'
'O.K.' zegt Frans en Jef vertrekt met zijn fiets.
Jef is amper vertrokken,​ hij ​was​ nog niet in Rijkevorsel, of Frans ​haalt hem in met de wagen en doet hem stoppen.
'Wel, wat krijgen we nu'... vraagt Jef heel verwonderd.
Zegt Frans:
'Ge hebt me de verkeerde sleutel gegeven... !

Een man stapt een kroeg binnen en bestelt een pintje.
Na wat rondgekeken te hebben, neemt hij plots zijn oog uit zijn oogkas en gooit het via de vloer en het plafond tegen het raam, waarna zijn oog weer in zijn hand botst.
De kerel naast hem kijkt ervan op maar zegt niets.
Vijf minuten later pakt die man weer zijn oog en gooit het alweer tegen het raam waarna het weer in zijn hand botst.
Weer wordt er niks gezegd.
Na de derde keer vraagt de kerel naast hem: “Waarom gooi je zo met je oog tegen het raam?”

Zegt de man: “Ik kijk of m’n fiets nog buiten staat.”

Komt een nederlander bij het gemeentehuis om zijn pas geboren zoon te laten inschrijven. Hij vult alles, naam, geboren te, tijd, gewicht, je kent het wel. Bij het afrekenen moet de nederlander 40 piek betalen. Daarna komt er een turk die ook zijn pas geboren kind wil aangeven, zegt de ambtenaar. dan moet je bij de politie zijn. Nee zegt de turk.. inschrijven. Oh oke dan maar. dus hij vult ook alles in, gewicht , tijd ect.. je kent het wel.
De turk krijgt een rekening van 250,00.
Vraagt de turk waarom ik meer betaal dan die bleek scheet?
zegt de ambtenaar: 40 piek administratie kosten en 210 piek verwijderingsbijdrage

Grapje van de dag

Een vrouwtje van 90 gaat naar de dokter. 'Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me niet echt, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik al zeker 20 windjes gelaten sinds ik hier ben. U hebt er vast niets van gemerkt.' Dokter: 'Ik begrijp het. Neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug. Een week later komt het vrouwtje terug bij de dokter. 'Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden... Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk! Dokter: 'Goed, nu uw neusholtes weer vrij zijn, zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen!'

50 euro is 50 euro

Armand en Antoinette gaan elk jaar naar de regionale helikopter tentoonstelling en elke keer zegt Armand tegen Antoinette:
"Ik zou toch zo graag eens een vlucht met een helikopter meemaken."
En elke keer zegt Antoinette hem:
"Ik weet het Armand, maar een helikoptervlucht kost vijftig euro, en vijftig euro is vijftig euro."

Het volgende jaar zijn ze weer op de tentoonstelling en Armand zegt:
"Antoinette, ik ben nu 85 jaar en als ik nu geen helikoptervlucht doe, heb ik later misschien nooit meer een kans daarvoor."
Antoinette zegt:
"Die helikoptervlucht kost vijftig euro, en vijftig euro is vijftig euro."

De piloot hoort hun gesprek en zegt:
"Ik doe jullie een voorstel. Ik neem jullie allebei mee aan boord en indien jullie de vlucht kunt meemaken zonder lawaai te maken is het gratis, maar als jullie één enkel woord zeggen, dan kost u dat 50 euro."
Armand en Antoinette aanvaarden het voorstel en stappen in de helikopter. De piloot haalt allerlei toeren uit, maar er komt geen enkel geluid vanuit het koppel.

Na de landing richt de piloot zich tot Armand en zegt:
"Ik heb alles geprobeerd om jullie te doen schrikken en ik heb geen enkel woord van jullie gehoord. Ik ben zeer onder de indruk."
Armand antwoordt:
"Om eerlijk te zijn, ik heb willen roepen toen Antoinette uit de helikopter viel maar vijftig euro is vijftig euro."

het meest bekeken topic van het grootste politieke forum.
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Twee mannen clarkisten bij ecopower zijn lekker rustig aan het vissen met een paar biertjes erbij. Zachtjes, om de vissen niet af te schrikken, zegt de eene : "Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw. Ze heeft al twee maanden niet tegen me gepraat." De andere denkt na, neemt een slokje van zijn bier en antwoordt dan: "Denk er nog eens goed over na, zulke vrouwen zijn moeilijk te vinden."

Frank en Wim zaten aan de bar en vertelden elkaar hun dromen. "Ik droomde dat ik op vakantie aan het vissen was," zei Wim. "Ik zag mezelf, mijn hengel en het grote mooie meer vol vissen. Wat een droom". "Ik had ook een mooie droom," zei Frank. "Ik droomde dat ik in bed lag met 2 mooie vrouwen en ik had de tijd van mijn leven." Wim:"Je droomde dat je twee vrouwen had en je hebt me niet gebeld?" "Oh, dat heb ik gedaan," zei Frank, "maar toen ik belde zei je vrouw dat je was gaan vissen!"

Een man moet van zijn vrouw boodschappen doen. Met enige tegenzin gaat van huis en loopt naar de dorpswinkel. Op de deur hangt een bordje met de waarschuwing: "Pas op voor de hond!". Binnen ziet hij naast de toonbank een stokoude hond liggen die in diepe slaap is.
"Is dit de hond waar de mensen voor moeten oppassen?", vraagt hij aan de winkelier. "Het beest ziet er niet erg gevaarlijk uit, waarom die waarschuwing?". "Omdat de klanten telkens over hem struikelden!"

Jef, die een beetje te veel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen. Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten en zegt niets ... De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken. Maar nog steeds zegt Jef niets. De priester klopt vervolgens drie keer op de muur in een laatste poging om Jef aan het spreken te krijgen.
Ten slotte antwoordt Jef met een dubbele tong: "Het heeft geen nut te kloppen, hier is ook geen papier!"

Een Nederlander, een Belg en een Fransman bezoeken een zwembad.
De badmeester laat weten dat het een 'toverzwembad' betreft. Hij zegt: "Spring van de duikplank af en roep wat je in het zwembad wilt hebben, en het is er!
" De Nederlander loopt natuurlijk voorop om het te proberen. Hij neemt een aanloop, springt van de duikplank en roept "geld". En hij belandt in een zwembad vol met bankbiljetten en munten.
De Belg wil ook wel. Hij staat op de duikplank, neemt een aanloopt en roept "frieten". En hij belandt in een zwembad vol met frieten, inclusief mayonaise.
Dan is de Fransman aan de beurt. Die klimt op de duikplank, neemt een aanloop, glijdt per ongeluk uit en roept "merde!!!"

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

ik heb er al veel zien rijden.