EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Hopelijk mag ze zich aanbieden aan het bureau van Peter D'Hondt

een black-out door de pillen toen ze uit de lidl kwam. 
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Er hing waarschijnlijk nog wit poeder aan haar neus, en het zal niet van boule de berlijn te eten zijn !!!

Verzachtende omstandigheden:kheb de GPS gevolgd/kmoest op tijd thuis zijn

eigenlijk nog goed dat ze niet over de spoorweg geraakte.
ze zou zeker niet uitgestapt zijn om de versperringen terug te zetten.
stel je maar voor dat een volgende die van niets weet onder een trein belandt...

heel turkije in rep en roer voor een grappenmaker met een afwasborstel.
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

het huis bijna in de fik en dan gaan ze eerst ruzie maken wie de brandweer moet bellen.
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

hij mag zijn honderd miljard dollar hebben.
als hij moet kakken stinkt het even hard als een ander.

Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.
Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.
"Dag Tjokro, hoe gaat het?"
"Alles zéér slecht, meneer."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb steel van schop gebroken."
"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??"
Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"
"Het gebeurde bij begraven van hond."
"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"
"Hij in zwembad gevallen."
"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"
"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."
"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."
"Welke brand, Tjokro?!"
"Huis is in brand gevlogen, meneer."
"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"
"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"
"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"
"Ja, en?!"

" Wel, is positief, meneer!"

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]
dat is zoals die speciale brillen vroeger waarmee je los door kleren kon kijken.

Drie arbeiders vinden tijdens het werk een goudschat, maar wie mag die hebben? Rechter hakt knoop na drie jaar door
de volgende keer dat ze iets vinden neemt die met de drilboor zonder morren aan wat hij krijgt.

Oostendenaar zit 120 uur op toilet voor recordpoging
en toen moest hij dringend naar het toilet en afgelopen.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

die wilde waarschijnlijk snel thuis zijn na de vlucht.
hij gaat verschieten van de rekening.

die amerikanen hebben voor alles een oplossing.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Waalse protestzanger in opspraak door beledigend lied over Maggie De Block: “Een gemeen lied over een heel gemeen mens”

met niets kunnen ze nog lachen.
en nu wachten op de vlaamse versie.

prins laurent zoals we hem kennen.
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

als het te warm is in huis.
de vensters open en goed met de voordeur slaan.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan:  "Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen."  "Jij hebt het bij het rechte eind", zegt Piet.  "Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt, ga je op vijf meter afstand zitten en stel je de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter." Jan vindt het een schitterend idee en thuisgekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?" Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: "Schat, wat eten we deze middag?" Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:  "Schat, wat eten we deze middag?" Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:  "Schat, wat eten we deze middag?" De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt: "Voor de vierde keer, kip met frieten!!"

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

welkom in duitsland zei merkel.

Meneer van Rossem, u als historicus, kunt u de kijker vertellen wanneer de volgende oorlog uitbreekt?

Geen idee, mevrouw! Ik ben historicus! Ik duid het verleden en dat is al moeilijk genoeg …

Meneer Dibbets, u bent kunsthistoricus. Wanneer mogen wij een volgend meesterwerk verwachten?

Dat moet u mij niet vragen. Een meesterwerk laat zich niet voorspellen, mevrouw.

Meneer Icke, u bent sterrenkundige, vertelt u eens: wanneer zal de volgende oerknal plaatsvinden?

Geen idee; het begrijpen van de vorige is al bijna ondoenlijk …

Mevrouw van Leur, u bent meteoroloog; hoe warm wordt het over 30 jaar?

Als meteoroloog moet u mij dat niet vragen. Wij kunnen niet verder vooruitkijken dan hooguit vijf dagen. En dan zitten we er vaak ook nog naast. Maar ik ben ook klimatoloog ...

En als wij het u vragen als klimatoloog?

Dan wordt het ineens een stuk makkelijker: in 2050 wordt het 2,5 graden warmer en de zeespiegel stijgt met 7 meter…

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

die walen kunnen toch met niets lachen.
trump kennende gaat hij nog afdingen tot 50 cent.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Amai, 2€/kg pellets.
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Zijn dat artisanaal gemaakte?!