EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Amai, 2€/kg pellets.
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Zijn dat artisanaal gemaakte?!

duurdere ingrediënten.
ik denk niet dat een chinchilla pellets van houtzaagsel gaat eten...

Dacht dat die dat gemaakt hadden
Artis-anaal...

Mathilde en koning Filip lopen door een safaripark. Mathilde ziet een giraf en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Filip antwoordt: "Dat is een dangaroe." Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Filip: "Oh, dat is ook een dangaroe." Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Filip: "O, dat is weeral een dangaroe." Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "Wel", zegt Filip, "toen we hier binnenkwamen, zag ik een bord waarop stond: All animals are dangarous!"

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]
we zullen eens laten zien wat we kunnen zei de chauffeur.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

schitterend !!

Inderdaad, schitterend !

ook last van omgekeerde penisnijd ?
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]
ze hadden beter de foto die de kinderen met hun gsm maakten boven het artikel gezet.

Een leerling dokter heeft nachtdienst gehad op de spoed.

Vraagt z'n stagemeester: en jongen, iet gebeurd ?

Bah... ja, iemand mè een beetje ketses, overal een beetje ziejr, weet wel...

En, wa edde gedoan?

Bah, beetje paracetamol veurgeschreven, weet wel, woar kommen ze allemaal nie voor binnen é ?

Goe jongen...

En, anders nog iet ?

Bah...énen die een betjen te veel geten had, zuur aan zn moag, betjen branden, weet wel...

En, wa edde gedaan?

Bah, een beetje Motilium en Zantac veurgeschreven...

Goe jongen...

Anders niet da'k moe weten?

Bah, een koeketiene, 24 joar en goe verzien van oeëren en poeëten, speltj hier haar kleren uit, zegt tegen mij : “dokter, 'k heb in 2 joar nog gene vent gezien.”

En wa edde daar mee gedoan?

”Bah, oeëgdruppelkes veurgeschreven é,  Tja, ...”  

Een goeiken om deze regenkutdag om te beginnen !

Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was. Zijn vrouw zei hem: 'Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden.' Deze ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit. Ze opende het en vond een splinternieuwe badkamerweegschaal... De begrafenis van de man is gepland voor volgende maandag.

Papa  had beter een Rubbertje over zijn Lulletje getrokken !    

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

ambiance in de aldi in kortrijk.
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Overdag in den aldi , moeten die ni werken !
T'zullen wel voor 90% OCMW klanten geweest zijn !

en dan met 3 volle karren naar buiten en de auto weggetakeld.

Wat een pastoor al niet moet kunnen verdragen...

Een schildersbedrijf heeft enige restauratiewerkzaamheden verricht aan een
parochiekerk te Diest  830,55 euro .

De pastoor vindt dit bedrag te hoog en vraagt een gespecificeerde rekening
maar schrikt dan nog meer...

De rekening zag er als volgt uit :


           Houtworm achter Eva's vijgeblad verwijderd               98,50 euro
           Maria's gleuf nagekeken en dichtgemaakt                  16,25 euro
           Achterwerk van Adam nagekeken                              33,25 euro
           Buste van Maria gepolijst + nieuw kindje gemaakt      20,60 euro

           H. Johannes het onderlijf afgekrabd en gevernist            24,50 euro
           H. Gertrude een beurt gegeven                                     35,75 euro

           Billen van Petrus gevernist                                            140,00 euro
           H. Veronica schimmels onder de oksels verwijderd          25,50 euro
           Fluit van H. Gabriël nagekeken                                       12,50 euro
           Scheur van H. Theresa uitgekrabt en dichtgemaakt          48,50 euro
           Jozef's staf gerepareerd en stevig vastgemaakt               30,00 euro
           Maagd en hof klaargemaakt                                           20,20 euro
           H. Pauline nieuwe pin gezet                                            16,00 euro
           H.. Anna op de trap gewassen en bijgewerkt                    66,50 euro
           Organist geholpen met schoonmaken zak                        25,00 euro
           H. Agnes gat in onderlijf dichtgemaakt                            20,00 euro
           Alle overige maagden een beurt gegeven                        197,50 euro


                                                                                              TOTAAL: 830,55 euro    

                                                                                     
De pastoor is flauw gevallen na het lezen.  

'Hoe isoleert een Hollandse boer zijn kippenhok tegen de kou?' 'Met dubbel gaas.'

AANGIFTE VAN VERDWENEN ECHTGENOTE



Man komt op het politiebureau aangifte doen van zijn verdwenen echtgenote!



Man:  “Mijnheer de agent , mijn vrouw is sinds 2 dagen boodschappen gaan doen en is nog niet teruggekeerd!”

De agent neemt een aangifte-formulier

Agent:  “Hoe groot was uw vrouw?”

Man:  “Ik heb ze nooit gemeten en ik heb het haar ook nog nooit gevraagd!”

Agent:  “Is ze dik of mager?”

Man:  “Ik weet niet zeker , maar ze is niet mager... misschien een beetje dik!”

Agent:  “Welke kleur van ogen heeft zij?”

Man:  "Dat ik het niet weet !.... geen gedacht!”

Agent:  “Welke kleur van haar heeft zij?”

Man:  “Ik weet het niet , want zij verandert het elke week!”

Agent:  “Welke kleding droeg zij?”

Man:  “Ik ben niet zeker maar dat kan een spijkerbroek en T-shirt zijn, of een rok met bloes!”

Agent:  “Welk schoeisel?”

Man:  “Geen idee!”

Agent:  “Welk was haar geboortedatum en hoe lang zijn jullie getrouwd?”

Man:  “Geen flauw idee, mijnheer de agent , ik heb ons trouwboekje niet bij!”

Agent:  “Was ze met de auto?”

Man:  “Ja !”

Agent:  “Welke?”

Man:  “Een Audi, gekocht op 11 maart 2017 - model RS-4- V6-Bi turbo van 2,7 liter en 380 PK – met een optrekvermogen van 100 km. per uur in 5 seconden.  De transmissie is Tiptronic-half automatisch met 6 versnellingen en overdraagbaar op 4-wielaandrijving.  Het is een “decapotabel” met een donkerblauw vinyl dak.  Hij heeft 4 Led koplampen in hand-geborsteld aluminium en 4 zelfreinigende sproeiers.  Hij heeft ook 4 verzilverde sport-velgen met het audi-embleem.  De zetels zijn van handgestikt wit leder met het merk RECARO in verwerkt.  Ook het dashboard is van licht-crème-achtig-beige, waarin een witte handvrije telefoon is geplaatst, naast een ingebouwde GPS van het merk “Tom-Tom”  De ruiten zijn licht getint en worden automatisch donkerder bij fel zonlicht.  De carosserie is parlemoer-metaliek-blauw en op de deur van de bestuurder zit een klein krasje van 1 cm............”

Hier stokt de stem van de man en hij begint hevig en snikkend te wenen!

De agent gaat naar de man toe, legt zijn hand op zijn schouder en zegt:  “Kalmeer maar mijn vriend, we gaan die auto zeker terugvinden!”

Een vereenvoudigde urinetest die voor ons mannen mogelijk relevant  is !! ??

Ga naar buiten en plas in de tuin.

# Als mieren zich verzamelen: - diabetes.

# Als u op uw voeten plast: - prostaat.

# als het ruikt naar een barbecue: - cholesterol.

# als u het schudt en uw pols pijn doet: - artrose.

# als je terugkeert en hij hangt nog uit je broek: - Alzheimer

Gisteren vroeg mijn vrouw mij waarom ik niet iets nuttigs doe

met mijn vrije tijd, nu ik al enkele tijd met pensioen ben.

Zij stelde voor dat ik naar het seniorencentrum zou gaan

om er wat contact te hebben met de mannen van mijn leeftijd aldaar.

Dat heb ik dus gedaan en toen ik vorige nacht thuis kwam

heb ik haar verteld dat ik mij aangesloten had bij een parachute-club.

Zij zei : "Ben je op uwe kop gevallen?

Je bent morgen 73 jaar oud en nu ga je nog beginnen met uit vliegtuigen te springen !"
Fier toonde ik haar de lidkaart die ik gekregen had.

Ze zei : "Gij idioot, waar is je bril ?

Dit is geen lidkaart van een para-club maar van een paren-club !

Nu zit ik serieus in de knoei en weet niet meer wat te doen
want ik tekende voor vijf sprongen per week !

 

Het leven van een senior wordt er niet gemakkelijker op,

nu neem ik overal mijn bril mee!



Groeten van een gepensioneerde (met bril) !  

Is da een mop Biker,of iets wat ge recent hebt meegemaakt hahahaha

misschien krijg je met die lidkaart ook nog 50% korting op viagra.

Drie oudere mannen zoals wij ,samen op een bank op het voetbalveld

Zegt de eerste:

"Ik ben nu 71 en ik begin er ferm last van te krijgen.

Deze morgen wandelde ik op mijn dooie gemak over de straat, keek naar links en naar rechts, stak over en plotseling vloog er een mastodont-vrachtwagen rakelings langs mij.  Ik had hem niet gezien.

Mijn ogen, mijn ogen" !

De tweede repliceert:

"Ik ben nu 73. Gisteravond liet ik de hond buiten en plotseling zag ik een man wild rond springen. Ik keek naast mij en een prachtige slee kon nog juist remmen op een tiental cm van mij. Iedereen had het getoeter gehoord, maar ik niet.

Mijn oren, mijn oren !"..

Antwoordt de derde, ik dus!!!

"Ik ben dit jaar 77 geworden  . Deze morgen rond elf uur kreeg ik zo’n goesting in seks, dat ik mijn Rosalieke een ferme beurt heb gegeven.

Ze was verbaasd en zei mij:

' Bikerken'.. dat is al de derde keer deze morgen !!!

Mijn geheugen, mijn geheugen !"...  

Helpdesk: 'Waarmee kan ik U helpen?'
Klant: 'Ik krijg geen beeld op mijn computerscherm!'
Helpdesk: "'Zit u achter uw computer, meneer?'
Klant: 'Neen.'
Helpdesk: 'Kunt u even achter de computer zitten?'
Klant: 'OK.'
Helpdesk: "Vertelt u even wat u nu ziet?'

Klant: 'Allemaal kabels!'

ne student uit Qatar stuurt ne sms naar zijn vader:

"liefste papa, ik ben in Parijs, ik hou van de stad, het uitgaansleven en de school.
maar ik voel me een beetje ongemakkelijk telkens ik aankom op school met mijn Ferrari 458
terwijl de andere studenten met de trein of de metro komen"

2 dagen later stuurt de vader zijn zoon een sms terug:

"lieve zoon ik heb net €10.000.000 op je rekening gestort.
Maak je familie niet belachelijk en ga je ook een trein of metro gaan kopen

PLOOIFIETS TE KOOP

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]