EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

PLOOIFIETS TE KOOP

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

De directie van Delhaize vraagt  " Eerst het brood te snijden en dan pas in de zak te steken "

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Klungel smurf valt. Ai nee, weer een blauwe plek!

's Morgens gaat Cindy uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van Wesley.
Als Wesley 's avonds thuiskomt, zegt Cindy: 'Ik heb goed en slecht nieuws.
Ik begin maar met het goede nieuws "De airbags in onze nieuwe auto doet het prima..."

Heerlijke pannenkoeken ...

Twee vrienden komen elkaar tegen, en de ene zegt:
Ik was in Bretagne op vakantie en ik ben daar bij een prostituee geweest
Zij had 3 specialiteiten één van 10 , 15 of 20 euro"
"Amaai ...en wat deed ze dan?"
"Awel ,voor 10 euro draaide ze ne pannenkoek rond mijne sjarel en toen
....allé euh ge weet wel zó in hare mond en amaai !.... geweldig!"
"En wat deed dan ze voor 15 Euro?""
"Wel, in feite net hetzelfde, maar dan smeerde ze eerst Nutella op de pannenkoek en daarop nog wa crème-fraiche!!"
"Waaauw wat opwindend!!!! En wat deed ze dan voor 20 Euro?"
"Da weet ik niet, ik ben gaan lopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een dooske stekskes!!!"

Twee nonnekes kwamen terug van de markt.
"Zuster Ida,
het is al donker en we zijn nog ver van het klooster"
"Ja, zuster Ursula, en merk jij ook dat een man ons volgt?"
"Ja, wat zou hij willen?"
"Logisch, he, hij wil ons …"
"Oh, here, … wat gaan we doen?"
"Logisch, we gaan ons splitsen, jij langs daar en ik langs hier"
De man volgde zuster Ursula . Zuster Ida kwam bij het klooster  en was erg bezorgd om zuster Ursula . Eindelijk kwam zuster Ursula aan.
"Wat is er gebeurd?"
"Logisch, ik begon te lopen, en hij ook"
"En dan?"
 "Logisch, hij haalde mij in"
"Hemeltje, wat heb jij gedaan?"
"Logisch, ik heb mijn kleed omhoog getrokken"
"Zuster, en wat deed hij?"
"Logisch, hij deed zijn broek naar beneden"
"En dan?"
"Logisch toch? Een zuster met haar kleed omhoog, loopt toch veel sneller dan een man met de broek naar beneden..."


Als jij een andere finale had verwacht, bid dan 188 Weesgegroetjes en 320 Onze Vaders en vraag vergiffenis!
Biker is nog aan het bidden.

Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc.

Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.

Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder

Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze

ziet dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.

Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom

doe je niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt ?

Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat

iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om

je pak te laten stomen".

Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en

drinkt er nog een paar.

Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw

boos aantreft.

Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde,

maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste

en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.

Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro

zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.

O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !

van mijn brug brulde de eekhoorn.
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

a je moe kakken moe je kakken zeggen ze bij bpost.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Er komt een man op een fiets aangereden, vanuit België, Nederland binnen.

Op de bagagedrager een zak met zand.  Nederlandse douanebeambte : "Heeft u
iets aan te geven ?”


Belg : "Nee".

Keeskop : "Een Belg die niets smokkelt ? Asjemenou. Wat heeft u dan in die
zak ?"   Man : "Zand".

Tijdens de controle blijkt dat het inderdaad om zand gaat.  Een week lang
komt de man elke dag met zijn fiets bij de grens met een zak  op de
bagagedrager.

Op de 8ste dag wordt de douanebeambte toch wantrouwend.   Douane : "Wat
vervoert u in die zak ?"

Man : "Zand".

Douane : "Mmmmm, even kijken".   Deze keer wordt het zand gezeefd. Uitslag :

alleen maar zand.

Elke dag passeert de man met zijn fiets en een zak de grens.

Na twee weken wordt het de douanier toch te bont en hij stuurt het zand naar
een laboratorium voor nader onderzoek.

Resultaat : Het is alleen maar zand !

Na twee verdere maanden van zandtransport houdt de douaneman het niet meer
uit en hij zweert :

"Ik geef u zwart op wit dat ik u niet zal aangeven, maar ik voel aan mijn
klompen dat u iets smokkelt. Wat is het ?"

De man antwoordt : "Zoals u ziet, ik vervoer slechts een kleine hoeveelheid
zand.".

De Nederlander is gefrustreerd en woedend en laat zich overplaatsen naar een
andere grensovergang, specialiseert zich in zandsoorten en smokkeltrucs

en het leven gaat verder.

Na vijftien jaar wordt hij gepensioneerd en de dag nadien gaat hij de
fietsende Belg bezoeken. 'Nou seg, luister eens.

Jij hept m'n leefe grondig  vergald, ik ben nu met pensioen, jij hebt
gewonnen. Wil je me nou is precies vertellen wat jij eigenlijk smokkelde ?

De Belg : 'Fietsen !!!

Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel. Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden.
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz.
Komt hij plotseling bij een veehandelaar uit Hoeselt met een koe van Euro 250. Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen.
Dat kan zegt de veehandelaar, er mankeert echter wel wat aan de koe. Wat dan? vraagt de boer.
Wel zegt de veehandelaar, als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.
Wel denkt de boer, dat los ik wel op.
Komt de boer bij de grens ,vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft,
Alleen een aparte koe zegt de boer. Een aparte koe? vraagt de douanebeambte? wat is er dan zo apart aan die koe.
Wel zegt de boer, als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.
Komt die koe misschien uit Hoeselt ? vraagt de douanebeambte.
Ja zegt de boer, hoe weet GIJ dat??!!
Wel zegt de douanebeambte, daar komt mijn vrouw ook vandaan...

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

vechten voor het laatste pak wc papier.
die met de volle kar verwachten zeker het vliegend schijt.
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

In de eerste graad, les godsdienst, vroeg de juf :"welk deel van het lichaam gaat het eerst naar de hemel?"
Mieke stak haar handje op en zei "Ik denk onze handen".
"Waarom denk je dat het de handen zijn, Mieke?"
Mieke antwoordde :"Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor u vouwt in gebed,

daarom moet God je handen eerst nemen."
"Wat een mooi antwoord" zei de juf.

Jantje stak zijn hand op en zei "Juf, ik denk dat het de voeten zijn."
De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei :"Jantje, waarom denk jij dat het de voeten zijn?"
Jantje sprak "Juf, ik passeerde gisteren voorbij de slaapkamer van mijn ouders.

Moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel en ze zei 'God oh God, ik kom.'

Had mijn papa er niet gaan opliggen, denk ik dat we ze kwijt waren!"
De juf moest de klas verlaten en gaan bijkomen in de gang ...

Waarom een masker dragen?

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

LET OP!!!  

Een nieuw virus doet van zich spreken.

Het heet Worm Engaging & Reaction Killer (afgekort W.E.R.K.) Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef of van je collega's.

Raak het niet aan! Het virus wist je priveleven.

Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om 8 uur 's ochtends actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd wordt.

Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet over.

Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er 2 oplossingen: de eerste is Werk Isolerende & Joviale Neutralisator (afgekort W.I.J.N.)

De tweede is Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter (afgekort B.I.E.R.)

Beide oplossingen zijn te krijgen in de supermarkt. Ze zijn nog doeltreffender als je ze combineert met Veel eten, rusten, leven of feesten (afgekort V.E.R.L.O.F.)

Het wordt aangeraden je op voorhand te wapenen tegen het virus door iedere dag een flinke dosis Neutralisator en/of Rebooter in te nemen.

Zo wordt je gegarandeerd immuun, 97% van de virologen zijn het daarover eens.

Je doet dit best in groepsverband want zo kweek je “kudde-immuniteit”.

Wie immuun is wordt deze keer NIET opgesloten in zijn kot, zeggen toch 8 van de 9 bevoegde ministers voor volksgezondheid, zo hebben we vernomen uit goede bron.

Deel dit bericht met je vrienden. Een verwittigd mens is twee De Block’s waard.

Ze gaat ons geen tweede keer liggen hebben.

(Heb je geen vrienden meer dan heeft het W.E.R.K virus je al ongeneesbaar besmet.)